肺结核

得了肺结核是一种怎样的体验?

如题
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谢邀.

我这种吃饭咬舌头 喝水呛气管 走个路还能平地摔的人,自小得命运垂青不断,在确诊肺结核的时候还是不免捶胸顿足茶饭不思啊.

什么体验?大概就是对全校筛查能筛到我这种微乎其微几率的惊叹吧.

首先说明本人才十五岁,还是个正值豆蔻的美少女.【咳咳忽略这句话.】

经不起批评,你说我我就哭!你骂我我就赖着你!

上个答案里说得对,肺结核的症状实在很不明显,只要你不是每天咳咳喘喘感觉随时走在生命边缘的体质极差者,在没有吐血之前不会察觉到自己有啥异样啊.该跑跑该跳跳辣条冰激凌照吃无误!每天过着潇洒的校园生活.

盗汗?体质差吧.

胸闷?心律不齐吧.

低烧?说实话我对自己身体温度并不敏感.

有病?不存在的我这种新世纪的supergirl祖国的花朵民族的希望.

然而,事实是我确实有病,病的还不轻.


先交代我是安徽17届高一生,本省最后一届文理分科中的文科实验班的一分子.

去年十月份某省不是查出了高三某班集体感染肺结核了吗.于是应卫生部号召,在某个月朗星稀的晚上,我正趴在桌上和同桌窃窃私语的时候,防疫站的一行阿姨们穿着白大褂浩浩荡荡的推开了我们班的大门.然后霸气的一声令下后,班主任的脸浮现在窗边,严肃中带着些微妙的笑意.

来不及思考,第一排的某位女同学已经被挽起袖子棉签消毒了.what?你们要干嘛残害祖国的栋梁吗???然后某位阿姨就发话了,叭叭叭的说了一大堆,重点就是

  1. 肺结核ppd,皮试观察反应.
  2. 患有感冒青霉素过敏的同学可以不做.
  3. 其他同学凭意愿选择做或不做,但后果自负.

呵我这种勇敢的人会怕做皮试?我十分冷静的收拾好课桌,在瞄准白衣天使离我只有两米远的时候,麻利的溜进了厕所.现在想想当天我们班称自己重感冒的不在少数,还是我机智厕所是个多么神圣的避难场地!但是作为班主任重点监护对象,很不幸的,我,被逮了个正着.【微笑】

哈哈哈老师我就是肚子疼马上回来做皮试好说好说!

然后我就被揪出来了.那个之前离我两米远的白衣天使径直走了过来,二话不说开始消毒.“那个阿姨我有支气管炎!”“......”“阿姨我前几天感冒来着!”“闭嘴.”“噢.”然后ppd就在这席话间做好了.

说实话这个皮试一!点!都!不!痛! 和我们平时做的那种完全不是一码事ok?

当天的比较来看,我手腕的包和她们的并无区别.一样的肿一样的红一样的有血迹.

然而两天后,其余同学手上的包都消失了or只剩一点点了,我望着我手上三克拉的红肿的包失了神.说实话那一下午都没啥心思听课了,我开始回忆我这短暂而曲折的一生.呜呜呜我是不是要死了我还有爱豆没有睡到新开的麻辣烫还没来得及去吃新买的衣服也没穿啊!!!晚自习的时候那群白衣天使又来了,给我们挨个量了一下.到我的时候,她呼朋引伴前来观摩,不时发出惊叹.“哎呀呀你们看哦这个包这么大15mm了吧是阳性了吧.”

阿姨能不能在意一下你身边幼小可怜的我的感受???

我眼睁睁看她极为激动的把我的信息找出来核对,然后在结果栏填上了:阳性.

毫不搞笑的说我觉得当时极其无助,像做了一场梦一样浑浑噩噩,忽然分不清楚这到底是不是现实了.回家之后和我妈一说,她立刻联系医生朋友询问消息,得到的回复是说,ppd结果并不一定十分可靠,最好带我去验血做个ct全面检查.

第二天翘课首先去医院,那个主任看完我手上的三克拉之后要求我做ct.于是一上午都在医院度过了.然后取结果的时候,真的感觉到什么叫如坐针毡度秒如年.报告单铺展在我眼前的那一刻,我彻底的懵了,就像溺水到最后不想再挣扎沉入深海的感觉一样,铺天盖地的都是绝望.

考虑右肺结核病变可能.

主任看完我的片子之后,指出阴影部分给我看.他说考虑到我年龄太小不敢擅自用药,然后立刻专家会诊.听他们的意见是,还不能完全确认是肺结核,先住院按照肺炎进行抗炎治疗,再做ct看病灶有没有改善.如果没有的话,就要考虑结核治疗了.

【为什么确诊不下来的原因是本来要做痰涂片实验,但是我的病灶在右下肺,很难咳出肺深处的痰.再加上我一向是无痰体质,这个方法完全走不通.】

然后去感染科住院.那一个区域是我觉得至今回想起还是很可怕的地方.每个病房都是年逾古稀的老人,有的带着呼吸面罩在吸氧,脸上都是被病魔折磨的疲惫和痛苦,耳边都是费力咳喘的声音.根本没有我这个年龄段的存在好吗?我当时觉得和等死没有啥区别了.

临床是一个七十多的老奶奶,面颊整日带着结核病患者专有的潮红.【我也不知道为啥我没有,或许是没那么严重?】我刚开始住院特别抗拒一直在一个人哭,她一边咳一边安慰我,说没事啊听医生的话治得好.

我当时不知道她是第二次复发入院,而且情况挺严重.普通的结核药对她已经几乎没有效果了,这就是耐药性.后来我出院的时候医生和我说你一定要按疗程坚持服药,不能擅自停药,不然复发之后产生耐药性就麻烦了.

然后真的每天早上在医院挂水,整整挂了十一天,后来因为手全淤青了护士扎不到针才勉强停止挂水.

这里不得不说一点小事还是别住院了,第一天就例行抽了六长管血,当时整个手臂瞬间变得惨白发麻,吓得我又是哇哇大叫的.

这十一天我想我这辈子都不会忘记的.经历了恐惧,害怕,抗拒,难过等等所有的负面情绪.虽然医生讲结核病患者心理一定要保持积极,但是实际遇到了这种情况还是会很难过的.到后来习惯之后我又变得开朗起来,开始和护士小姐姐一起开玩笑、讨论看的书、讨论当时热播的小美好hhhhh.

我还是很感谢自己算那种没心没肺的人,没有因为这一点点困难就放弃啥的.

然后十一天后的ct结果不理想,抗炎治疗对我来说压根没有什么卵用.【摊手】于是决定去合肥转诊.对的临走前主任说让我顺带做个支气管镜.我当时在知乎上也看了关于支气管镜的体验,所以我是被硬拖着去的合肥.【微笑】但是非常巧的是那天挂的专家号,他主动劝说我父母最好别做这个支气管镜,然后我爸妈真的放弃了这个想法!!!这个好像对身体不太好,尽量别做吧.听完我的情况之后给我制定了治疗计划并且开了休假单.

于是乎内心的最后一块石头也落了地~~

回来之后就决定休学.毕竟这个病确实需要好好休养啊.于是又写了休学申请,班主任还表达了一下对我的不舍哈哈哈,当然例行夸奖是有的.【乖巧/】

休学的原因是不怕一万就怕万一.虽然我们班的同学老师后来都应防疫站要求做了胸透.

万幸就我一个人.【其他班就不止了,所以如果有条件体检还是不要省掉,早发现早治疗】

除了每天要吃一大堆药之外,小日子过得还是很滋润的~异烟肼,乙胺丁醇,水飞蓟宾护肝片,利福平四联是我现在都还在吃的.然后医生本来要求半个月抽血复查一下肝功能的,到第二个月结束,也就是今年二月初又做了个ct,结果很明显的可以看到原本阴影的地方已经只剩一点了.而且原来肺不张【是当时主任要求我做气管镜的主要原因的现象也消失了!见效快到科主任都啧啧惊叹.


我想这也有以下几个原因:

  1. 我本身体重只有将近80斤,但是开的药是成人剂量,相对来说用药有些重.这个根据个人情况啊,像有人吃结核药会出现肝功能不全,但是我这么多次检查看都十分正常.所以遵医嘱用药!千万不要因为一点点好转就停药.坚持吃下去!!!像我当时临床的那个老奶奶自己乱停药,后来发展成为空洞型肺结核.
  2. 当时去合肥,那个医生明令要求了晚上十点半之前必须入睡!【这段时间又在熬夜心里怕怕】因为十一点之后肝脏都要排毒,尤其是本身就有病,还一直在吃药的话,保持良好作息是很关键的.
  3. 心态也很重要.反正我是拿这段时间混吃混喝的.禁的食物也不是很多,偶尔看看书玩玩手机,没有学习的压力分分钟我都是仙女啊状态好到爆~
  4. 因为年龄小所以恢复能力也是很好的~【别羡慕哈哈哈】

其实刚开始会有点觉得因为这个病而自卑,担心传染给别人或者说别人因此疏远自己之类的.所以很不想出门也不想和人交流.但是乐天派的我现在坦然接受了这个事实,病情稳定下来了也就相当于没有传染期了.常常穿着校服星期中间在外面来去自如,听他们惊讶的说诶她怎么不用上学?而且在此真的要表白一下我的所有好闺蜜还有家人朋友同学,假期里带我出去浪亲亲抱抱完全不当回事的.【自己还是要注意点避免低几率事件的发生哈】前几天出去玩遇到同学,也都是很亲密的抱住我然后说很想我之类的.

我也超级想你们的~

虽然也有那么一部分人大惊小怪有异样眼光的,但是我主动离他们远远的就是了嘛.【噘嘴傲娇/】

世界这么美好,希望不管是何年龄段的人,是怎样的状况,都愿你们身体健康,万事胜意.

补充一点,关于肺结核的药物分为自费药物和免费药物两种.免费药是在防疫站里拿,自费药顾名思义就是得自己掏钱买药.我的话医生直接给我开的自费的,当然后来我看过一些网页之类的,都吐槽免费药物效果没有那么好,而且确实在使用上是存在了差异的.在此还是良心建议自费,毕竟一个月也不差几百块钱啊啥的,身体最重要啊!

吃药身上过敏倒是真的,但问过了停了药之后身上的小疙瘩会消掉的~痒的话就忍忍吧~

还有听说吃结核药晒太阳的话会变黑!虽然停了药会慢慢白回来但我还是担心了很久.不过就我而言并没有看到出现这种情况.我还是那个白到反光的的少女挽~【或许是因为我不怎么出门...】

同志们啊,身体是革命的本钱这句话真的一点都没错啊!!!


2018.4.24

现在已经是吃药的第五个月整了.马上要开启第六个月的吃药人生.

过几天还要去做个抽血检查,会一直持续更下去直到完全康复,当做一段经历也不差啊~

都要一直变好啊~~


2018.6.10

我现在才记起来自己还有个flag在这.【扶额】

四月五月都做了抽血复查,没有任何问题√然后前几天去检查的时候,医生说为了复学要做三次痰检和痰培养.【手动再见】然后给了我一个微妙的笑意,看似十分体贴的拍了拍我的肩膀,然后说,“我知道你咳不出来,但是检查要这个,你就做一次好了.”

exm?臣妾做不到啊!!!

当时初检的时候就是因为咳不出痰差点去做了那个令我闻风丧胆的支气管镜!!!然后现在居然还要我咳!!!

要命了啊!!!!

但是我这个坚强的姑娘生生咳了三天,最后在某个并不明媚的清晨,将痰检完成了.【笑中含泪】

我真的第一次感受到咳到哭的feel.

在此十分羡慕那些随时随地都能分泌出人类精华液的人们.【划掉----】

鸡汤就是nothing is impossible.

明天要去复查患病已经半年的ct了.

希望好运23333.


6.13

前天的检查结果非常理想.

已经转化成了陈旧性结核√然后主任忽然给我开了公费药?【打脸系列】上次忘了说,已经只在吃两联了.

还得吃几个月的药,加油吧w


7.11

日常挨针,情况稳定,等八月的培养结果出来就能办复学啦~

似乎只用吃完这个月的药了!

7.17

最后一次的痰检也送去了,最近咳痰没那么费力了√我发现只要特别大声特别激动的说一下午话自然而然就有痰了.可惜认识的有点晚emmm【扶额】

7.18

痰检结果阴性,一切似乎都挺好的~

就等八月了!!!

【以上都是7.19的补录哈哈哈】


8.6

痰培养的结果终于拿到手了!

结果阴性~现在就等把这个月药喝完再去办复学手续啦.


2019.2.23

开学真的太忙了!

开学之后又有做过复查,控制得非常好√

现在天天挣扎在书堆里....

成绩比休学前进步了好多好多好多。【是真的多2333.】

都要加油啊!


2019.7.18

最近好多小可爱加我QQ说看了回答觉得受到鼓励了,当时只是想记录一下自己一个成长的过程吧,其实现在看看省去了很多那个时候比较悲观的心态.就是希望大家都能这样,把那些不太好的情绪过滤掉,坦然一点面对接下来的生活.

有人问得了则个对以后生活有什么影响吗.

答案是有的,我可以靠这个吹一辈子牛皮哈哈哈哈哈哈哈哈.

都要开心啊!

好像比较复杂的感情线(???)在这个里面.

编辑于 2019-07-18 21:22

记录一下自己的至暗时刻,永生难忘的2020年。2020年2月21日体检时发现左肺病变,左上肺斑片影,抗炎7天无效排除了是细菌性炎症,医生说是肺结核。因为是在综合性的医院看病的,但是肺结核是传染病,得去专科医院才能治疗,无奈只能去省胸科。

3月12号来到了安徽胸科医院,住进了肺结核阳病区,各种害怕,关键我还不知道自己是不是肺结核呢,只是高度疑似。


当天做了身体多处淋巴结的彩超检查,基本正常。因为没有痰可以咳出来,医生告知必须要做气管镜。

下午做了pdd,还没出结果,希望平安。

想想不知道被哪个憨批传染了这种病,18楼的夜景也突然不好看了,只能哭。

床位紧张,只能睡过道,冷风嗖嗖的,傍晚就感冒鼻塞了,还咳嗽了三下,睡着后头上各种冒汗,把我吓死了,拿水银温度计测了好几次都是不超过37度,稍微安心了一点。


3月13日

今天有人出院了,我可以住进大房间,床垫很软,美滋滋。


其他身体部位器官基本正常。

下午开始喝了三袋999,吃了几片vc,感冒好多了,可头晕很严重,都很难抓住一些小东西,不知道什么鬼

晚上在食堂买的,花了8块大洋,除了饺子还行,大馍真难吃。吃完妈妈给我打了电话,说的不是很多,我哭了很久,哭的很难看,明明什么伤天害理的事没有做过,为什么要承受这么多。父母已经活的很辛苦了,为什么会变成这样,唉

3月14日

今天有点头晕,是不是躺太久的原因。没有什么检查,就输抗生素。



过了差不多48小时的ppd,和下图刚注射的时候没有什么区别,希望72小时后也是这个样子,老天爷啊帮帮我吧。


3月15日

今天天气蛮好的

早上护士来看了ppd测试的地方,确认为阴性。


春雨医生app上在线把自己的情况和一位医生说了一下,他怀疑可能是肿瘤。现在头好晕,希望就是普通肺炎!!!!


3月16日

今天一群医生来查房,我好像听到说我的血检也是阴性,有点慌。

预约了18号的气管镜检查,害怕脑子像之前做全麻手术一样晕好久,果断选择局麻。

头很晕,特别是出门走路,非常晕。应该是盐酸左氧沙星氯化钠的副作用,我还一度怀疑是新买的小米10导致的…


3月17日

纯输液,平安无事

3月18日

早上做了个头孢皮试,换了了厂家的头孢西丁??之前是海南生产的海西丁……搞不懂

下午做了个局麻的气管镜,唉,真是痛苦,不太想回忆了。全程鼻子痛,就像有人拿个很粗的笔,一直在你的鼻孔里转啊转。初期剧烈咳嗽,两个医生也不说用嘴呼吸,一直让我放松,我怎么能放松?用嘴呼吸后舒服很多,一次都没咳。检查最后还往你肺里注射生理盐水,每呼吸一次都很奇怪。取了半杯痰液,19号出结果,希望好运。

这里一个建议,就是医生对你嘴巴喷麻药的时候,喷完立刻闭上嘴巴,先口含麻药一会,让它充分的麻痹你的口腔再吞下去。


3月23日

今天下午复查CT,结果是病灶几乎没有什么变化,我绝望了,真的绝望了。


一共抗炎18天,就这样,草,手都扎烂了啊

3月24号

还在输抗生素,唉。医生说了抗炎确实没有效果,要上结核药试试,真的太难了,一直只能用排除法,不能确诊,只能排除再排除…

3月25日

昨天请了院内呼吸科医生来会诊,判断为肺部曲霉菌感染,早上抽血化验了。如果是曲霉菌感染的话,我这个情况吃药效果不好,需要手术切除肺叶。唉,和结核相比简直就是大哥见了二哥。一开始在合肥三院就说我是曲霉菌感染,绕了一圈感觉回到了原点,除了钱包瘪了一点。。。


3月26日


做的 真菌D-葡聚糖检测 结果出来了,也是阴性…

早上医生说不排除结核或者曲霉菌感染,所以又帮我请了一个外科来会诊………………我快疯了

从今天开始只输两袋这个了,头孢西丁被去除了

上图是昨晚在线问的安徽医科大学一附院的医生。

中午医生告诉我建议肺叶段切,切完看到底是什么,再选择抗结核或者抗真菌治疗。。想了一个下午,委婉的跟主治医生说想去其他医院再看看,没想到她兴奋的跳了起来,立刻就安排我明天出院……………

这个是安徽省立医院的胸外科医生,切就切吧,就是省立的呼吸科一号难求啊,挂了一个4月1号的专家号,到时候再看吧


这个是安徽省立医院呼吸内科的医生,果然外科就知道切切切(没有冒犯的意思)……

3月27日

今天从安徽胸科医院出院了,唉,一头乱麻


这个是问的安医一附院的医生,唉。好几个医生都是这样的说法,肺结核+曲菌球,真难搞啊


3月28日

下午刷新了一下小程序,居然捡到了一个号,立刻打车去安徽省立检查

呼吸内科被搬到一个犄角旮旯,冷风嗖嗖的吹

看完片子和报告后,呼吸内科的医生说是曲菌球,头也不抬的给了两个选择。

1、胸外科挂号,手术切除后化验

2、观察,定期复查

我问他如果切除的话,省立的技术是不是比较好,他说这个哪里都一样………


下面附上我在微医上的问诊,很长,不过很有帮助

3月30日

早上去了安医一附院呼吸内科,医生说还是不能排除肺结核,需要做肺部穿刺才能明确诊断,给我开了住院单。

下午去了安徽省立医院胸外科

这位医生真的真的真的太好了!!!看了这么久病,真的把我看哭了。千叮咛万嘱咐告诉我一定一定不要切肺,这么年轻切了就完了。并给我推荐了一个呼吸内科医生和检查方法,真的真的谢谢您!!!跪谢!!!

3月31日

今天公司敲打我了,意思是让我主动离职,ctm


4月3日




终于等到床位了,安医一附院呼吸科住院ing

最近几天胸口非常难受,唉


4月8日

前几天太懒了,没有更新

住院期间做了很多检查,但是还是没有头绪

神经元特异性烯醇化酶高出标准近两倍,不排除肺癌,医生建议做一个PET-CT,不过这个检查要8500元并且全自费,难过


这个是上海中山医院的医生,也是国内非常权威的了,如果是曲菌球,只能手术

T细胞检测比之前高了一点呈阳性,医生说这个检测要A+B大于多少多少才有意义,具体数值我忘了,好像三十多?


4月9号


早上护士又抽血做了几个检查,检测项目越来越冷门…

9点30做PET-CT,唉

排队注射放射性针剂,然后就是漫长的等待.



很久没有更新了,5月16号来补充一下吧。

通过Pet-ct的检查,彻底排除是肺癌,也能几乎确诊是肺曲菌球病,我的这个病灶还可以吧,没有破损或者播散的迹象,医生建议我手术切肺,我考虑再三还是觉得现在没有症状就定期复查,有异样了再立即手术。


5月份我收到了之前3月份在结核病医院的结核杆菌培养结果,彻底排除了肺结核。唉,心里难过啊。这段期间认识了很多同样生病的朋友,相互吐槽、相互开导,一起面对难关,真的谢谢你们。

如果看到这里的你,对肺结核、肺曲菌病、安徽省胸科医院结核科、安徽省医科大学附属第一医院呼吸内科有疑问的话,都可以私信或者评论给我。我会尽可能的帮助到你。

编辑于 2021-01-13 19:37

十一更11.1

我毕业啦哈哈哈哈哈

(吃药六个月了,这边医生把痊愈叫做毕业,也有几位病友喜欢把毕业挂在嘴边的哈哈~挺好玩的)

十月初检查了一回偷懒没有更,今天检查一切良好,就是心电图(右上角写着)出了点问题,挂了心内科看了没啥大问题,就放心了,回去准备好好养着。

帖子应该很少再更了。我有点懒看帖子应该是倒着来的,怪我怪我嘻嘻。

总结写这里:

1.大伙们生肺结核千万别怕!积极治!对咱们国家医疗技术有信心!抗结核药免费,国家发,到医院领,就是护肝的药要定期自己买,按时吃(因为抗结核药后劲大,伤肝)。

2.费用有这些:检查费用有每次复查挂号费(刚开始是一周一次后来两周一次然后一个月一次),有抽血尿检痰检心电图胸片CT(胸片和CT是隔几个月才能拍的),也有检查眼睛的(个人体质问题可能抗结核药会影响视力,会体寒,但都是比较轻微的,有问题及时和医生反应就好)。药费用就是上面说的护肝药。(ps:我是不大严重的,以上应该是常规检查。)

3.忌口:烟酒不沾,不熬夜,十一点之后睡觉伤肝 外出最好戴个口罩,在家用餐要和家人分开,餐具定期消毒,热水泡一泡,房间每天通风,被子勤晒,注意个人卫生。每天要穿得暖暖的,别感冒发烧。对了,养生走一波!推荐那本《中国居民膳食指南2016版》!!是我们选修课的课本!超级有用!吹个牛皮能一生收益!如果不想精读,那就每天一个鸡蛋一杯牛奶这样吃起来,蔬菜水果肉肉不断,少油少盐,口味清淡为好。患了结核的朋友可能会觉得虚弱,需要及时补充能量,另外每天的锻炼也不能少。

4.休学和复学的程序:

休学小细节:图书馆的书要还,校园卡要撤销,寝室钥匙要还阿姨(这些都是我踩的坑啊!)其他手续交给班长了,因为我不让住校了,老爸写了几句委托书加上身份证图发给了班长(辛苦她了 )

复学稍复杂,首先到医生那里,把每个月的痰检结果和胸片CT结果复印出来(文字版,不是胶片),还有医生的复查结果说明(有“”病情好转”字眼)附医院盖章,拿这些说明到上学地区的疾控中心(结核办公室)拿复学健康证明。

我们学校emm(因学校而异)复学手续好“严谨”啊!学工办(领表)—行政楼(交学费)—宿舍楼(办住宿手续)—微校园(办校园卡)—宿舍楼下(领书)—学工办(报道)

我在上课前一天跑了一圈,又在上课当天跑了半个上午,反正一大早就破万步了

就这样啦

谢谢你看我唠唠叨叨,祝大伙们早日康复~


十更9.3

今天宁波终于开了☀️,听医生的话我风风火火的跑出来玩了~

(ps:医生让我多出来接触大自然,晒☀️)

上了滴滴竟然碰上了上学期和我联系的那位辅导员我天!(上学期本来的女辅导员生孩子去了,这位yuan老师替了几个月,这学期换了li老师 ˙˘˙)

说说我这一个月的活动吧Ծ‸Ծ

八月底去了家乡那边的医院办各种手续和证明,CT报告,胸片报告,痰检痰培养报告,医生书面治疗证明等等。

到宁波后去了疾控中心结核艾滋科办了复学手续,现在静待行政楼老师上班,正式复学。

带了一个多月的药,护肝片两盒,吃完了就买。


九更8.5

吾知汝名,检查报告--急急如律令

哒哒哒!



和肺结核有关的检查一切良好。第一张报告有好几个向下或向上的箭头,因为前天我发烧了,38.5℃。

怎样处理:隔半天冲一次热水澡,晚上包裹得和蝉蛹一样捂汗,贴个退烧贴,除了吃喝拉撒就是在床上躺尸(ps:除了昨晚出去散步了一回),奇迹般得昨天下午退烧了…

分析原因:可能是这几天来姨妈了,痛经比较厉害,事情也挺多,有些累,麻麻住院我也泡在医院里…

结论:不能说医院坏话,还是建议在医院戴个口罩,身体强壮者随意,溜了~

八更7.22

今天复查碰到了好几个护肝片不想吃的人 这是连身体都不要了吗-_-||

护肝的药不能断哇!

放上检查报告



一切良好

七更7.5

去医院郊游啦啦啦啦!

因为抽血化验要空腹,所以早饭是家里做好带去医院抽好血再吃的。

今天的检查有抽血化验,尿检,心电图和胸片。

检查了这么多次我都熟门熟路了,我发现很多检查的时间都是花在排队的路上,为了节省时间,一定要安排好检查顺序!

先抽血化验,尿检,然后胸片,心电图。

一些小经验嘻嘻(♡˙︶˙♡)

若是有CT也要往前靠,等的时间长,否则容易一个上午检查不下来,排到下午甚至第二天。

抽血之后棉球一定要按压5分钟!

药配了这个,附价格。

检查费用50+,护肝药两瓶110+,还可以接受吧!

六更6.29

不知不觉就周六了时间过得飞快呀!

附上前几天复诊的报告单,以后就是两周复诊一次了。

这个月都是一周一查,连感染科收费和发药的小姐姐都记住我了


从吃药到现在已经六十天了,从最初的压抑孤单害怕到现在的开朗积极向上,我认为家人朋友的支持和自身的心态调整都十分重要。

每次去医院复诊我都能碰见和我一样复诊的老爷爷老奶奶或是刚确诊的,历史的长河源源不断,你的昨天可能就是别人的今天,别人的明天可能就是你的今天。

昨天刷朋友圈看到一位学姐在公园荡秋千摔了嘴巴缝了三针,我又吃惊又心疼。

真的,面对千奇百怪的明天,我们只有挺直腰杆,鼓起勇气,目光坚定,向前方迈进。

五更6.18

又是一周复诊时,二话不说放报告单

只有一个指标微微偏高了,医生说肝功能有好转了,爽到爆呀!

这周的状态也是一直好转,作息规律,胃口很好,每天想着吃(捂脸),每天对着电脑上网课,我爱学习!学习使我快乐!

ps:删减了之前一些啰嗦的过于负面的话,以后每次复诊都来更新直到开学,肺结核不是个小病,等我好了回过头来看肯定深有感触。

四更6.14

昨天又去医院复诊了,医生说有点麻烦,肝功能异常,谷丙转氨酶和谷草转氨酶偏高,还好只是微偏高。

药是这几种

护肝的:甘草酸二铵肠溶胶囊

结核药:1.盐酸乙胺丁醇片

2.异福胶囊

继续吃药吧╮( ̄▽ ̄)╭

三更6.6

之前一直是一周一复诊,检验报告都没啥变化,这次满怀希望的一个人去抽血了,以为可以一个月一检了,结果!!!!

告诉我肝功能异常了?!

天呐噜!七天一检直接变五天一检!

晚上再十点钟以后睡我就是猪!

二更5.20

一晃两周过去了,这两周在学校是请假的状态,学校的事最难搞了。

这两周我和医生、老师的联系不断,就是为了六月中旬能拿到书面证明,让我参加期末考试,不要休学。

包括任课老师和院领导在内我联系了差不多十位了,只有辅导员和日语老师是支持我回去考试的。日语老师一直好说话,他父亲也得过肺结核所以更加理解我也理解病情,辅导员就是那位之前我对他印象不大好的那位辅导员,一时心情有点复杂……

为了好好研究学校的制度我去百度文库下载了学生手册电子版(花了10块大洋,好气哦!不过是值得的,谁叫我没带纸质版呢)

研究了半天,好家伙!貌似只能走休学这条路了,一切又回到了起点!!

上上周我还愤愤不平死活不肯休学,我身强体壮活蹦乱跳没有咳嗽没有痰没有传染性凭什么不让我参加考试,宝宝还要拿奖学金呢哼哼唧!(去年拿了三等奖1000大洋)

这周我顿悟了

为嘛不能参加考试,谁让你得了肺结核?

为嘛不能和家乡的小伙伴们一起玩,谁让你得了肺结核?

为嘛你要千方百计下载ERP,谁让你得了肺结核?

在家里我磕在电脑上的时间是最长的,学计算机是真的很重要哇!为了下载用友ERP我研究光盘去电脑店找人帮忙,去淘宝买SQL08版找人安装,充百度网盘超级会员,找学校老师帮忙,找老爸单位叔叔帮忙,就是为了能在家下载好用友跟上学校的进度。

然而老师说6.13期末考我根本不能来学校考试

xxxxxxxxxxxxxxx...

此处应该连续不断骂上半小时脏话

(。•ˇ‸ˇ•。)

期间我也去复诊过一次,

抽血验肝功能,良好。

心电图,窦心心律不齐(医生说年轻人莫的问题)

尿检,尿酸偏高,是吃药的缘故,两周后再来检查看是否要调整吃药。

继续吃药╮( ̄▽ ̄)╭

(摘自我的日记)晚上很难过好在王者也能分散注意力,传染病真的不能得,感觉全世界都在离你远去,热闹都是他们的不是我的。

我也明白不让我去考试,是为了对学校的同学负责,就算没了传染性,肺结核的诊断书就像一个印章盖在我身上,甩不掉。

只是舍小家为大家好残酷 有点明白心理学上说的中国的集体感了。

一周前我的状态才有所好转,前几天下雨,晚上我没有戴口罩撑着伞在小区里看手机,两位小朋友像百灵鸟儿一样叽叽喳喳叫着我姐姐来找我玩游戏,玩老狼来了和一二三木头人,好在玩游戏我们距离得比较远,我就没有拘束自己..

昨天忙了一下午创新创业大赛网上报名的事,联系了我的几位队友,惊喜的是一位队友来关心我的身体,我很开心。这位队友成绩很拔尖,话不多但我很尊敬她。另外几位队友做事也很有效率很配合很快我就把信息收集好交给负责人了。

等消息的时候我就和室友视频聊天,寝室氛围很融洽,有点小羡慕穿漂亮裙子,又有点小后悔在学校每天埋头自己的事并不关心室友,斤斤计较。

回想的时间长了思绪就不大有调理了。

我认为

我不幸得肺结核,

也有幸得肺结核。

一更5.6

明天我们班和隔壁班就要因为我做皮试了,确实感觉连累他们了|ω・)

我爸说我要出名了(。•ˇ‸ˇ•。)

哭出声来!!虽然我有时比较大大咧咧调皮捣蛋(´。・v・。`)但是!!!我脸皮很薄的好不好??!!感jio重点又偏了……


4.26周五下午心理学课上接到医院护士的电话,我没接,就短信聊了几句



刚开始我觉得是骗子,(后来她只是想让我去医院检查一下,我慌了)

认真的吗?像我这种八百米跑三分一三的宝贝会有啥问题?

虽然肺活量只有两千多……(室友总结出八百跑得快慢和肺活量真的没啥关系)

反正我体育也不差,在室友们都不爱运动的衬托下,我也很好动|ω・)

4.23周二学校里体检,浙大明州医院。

拍胸片我穿的是卫衣,帽子的绳子是金属扣,我给咬到了嘴巴里。

三天后我去学校附近医院拍CT,初步确定肺结核,之后就再也没有住过学校,今天五四青年节,一切就像梦幻一般。

昨天称了体重48.1,今天称的是48.4。

晚上吃的是全肉饺,难以下咽。我不爱吃肉,但我也无法说服老妈医生说的补营养不代表吃很多肉。

生病不是最大的打击,我不咳嗽,没有痰,只是有时会疲惫(怪不得我在上课时休息五分钟喜欢趴着休息会)

最大的打击是冷漠。

下课后和医生(后来知道了是护士)打完电话之后学工办的老师也打电话来了,为了同样的事,班长也打了一个。

我对学工办的老师是一点好感都没有,先是打电话第一句打好招呼就叫我整理东西回家(xxx,此处应该骂一句脏话),陆陆续续说了一堆话,反正当时我六神无主,啥都没记住,对了,依稀记得让我休学,最后说了解我现在很慌乱的状态(哦?这又被知道了……突然我就冷静了)让我好好休息。

当时准备回寝室收拾东西然后去医院拍CT检查下,路上碰上了寝室长,她决定和我一起去。

等CT结果的时候学工办老师又打电话(xxx……),让我通知家长,我说我想等医院里的检查结果出来再和爸妈说,老师说啥我给忘了。

学工办老师的最后一个电话,是我刚好在听医生的分析的时候打来的(xxx……这个老女人倒是真的很会挑时候嘛)

当时我的状态已经很不好了,因为老师的话。她说已经把我的情况告诉我爸妈了,我的眼泪差点夺眶而出,心里想的是:女儿不孝,给了别人能你们伤心难过的机会。

满心的恨!!为什么不能等我的检查结果出来再好好的和父母讲!

和我一起检查的还有一个隔壁学校的小姐姐,她是误诊,没有肺结核。假如她们的老师也和我这样,那不是乱套了???

我没有那么幸运,我真的是肺结核。

我听医生讲了四分半钟,老师的电话没有挂。

挂了老师的电话后我再和爸妈打了一个,是爸爸接的,他说:反正就是那样说的……成人的世界都是这样的啊……

后来就是按部就班的检查,吃药,不能上学了。

新上任的辅导员也是一言难尽(也是衰的很,才刚上任就碰到我这个肺结核),我们在我最后检查的两天有过一两个电话的联系。

一直客客气气,后来他给我来了一句,说我连累了两个班的学生和我的任课老师要做检查??????

我痰检是阴性好吗?(实际上没有咳嗽没有痰啊)根本不传染好吗?

连累我室友我男票都去检查做CT我也很不好意思,我全程和大伙在一起,可是辅导员这话是什么鬼???

当时啊……就很后悔,没有录音!

这录音保存下来就很有意思了。

我愣了一秒,拼尽全力把全身的黑化因子给压了下去,人家还是傻白甜~

我听见我的声音"我也不想的啊……这也不是我想看到的巴拉巴拉……好的谢谢麻烦老师了拜拜"

有时候就很累,就想努力追逐些光。

编辑于 2020-09-18 23:33

原19届考生,高考体检发现病灶。

犹豫了很久,决定回答这个问题,也算是记录一下一路下来的心理历程。

(注:文章稍长,还在更新,感谢阅读 ❤)

学习篇

2018.6.9

穿过树叶的阳光在一天天变暖,教室外的走廊总是格外的安静,教室内一个个低头的身影,都在悉心守护着与梦想的约定。18届学长学姐们的高考就此画上了句号,7月份的时候我们正式搬入了高三的教室,连在苏大医学院的师兄师姐们也回来给我们加油打气,向我们描绘了大学里多姿多彩的校园生活,未来的蓝图正慢慢展开……接下来的一年里会有什么在等待着我呢?期待ing...

师兄送的书签,爱了爱了♥️

少年不惧岁月长

日子一天天地过着,我渐渐适应了高三的生活,每天家里学校食堂三点一线,虽然前方的路是黑的,一切都是未知数,但自己什么都不怕。

2019.2.22

一模成绩出来啦!苦心人,天不负,顺利登上了学校的精英榜!看着各个楼层走廊上都贴着我的照片,心里喜滋滋的,开心^ω^嗯,我会继续努力,以后会越来越好的!

2019.2.28

这一天举行了高考百日誓师大会,在高三级部校长激情的演讲中,全场沸腾,伴随着振奋人心的音乐声,系着每个同学梦想大学的气球缓缓升空,看着越飞越远的气球,我在心里默念:XXX,你以后是要当医生的,梦想学医的女生绝不认输!

学生不允许带手机,家长拍的

高三的生活平凡而又充实,没有偶像剧般的剧情,没有优秀帅气的男主,没有轰轰烈烈的爱情,没有纠缠不清的友谊,只有朗朗的读书声和沙沙的书写声,我每天在桌前奋笔疾书,不断地为梦想而奋斗,一点一点地朝着目标迈进,黑夜中沉睡,黑夜中清醒,未必快乐,但有憧憬,虽苦犹甜。

随着黑板上提醒着我们高考日期的红色数字在不断地减小,我的中学时光也在不知不觉中进入了尾声,我每天都在给自己加油打气,我得加把劲,坚持住


距离高考还有93

唉,最近又开始失眠了,白天拼死拼活地学,晚上又没有好觉睡,每晚都要躺床上发呆到凌晨一两点才能睡着 ,还有该死的偏头痛,时不时地发作,受不了了!啊啊啊!o(´^`)o 哼,等本姑娘高考完,一定要把欠的觉全都补回来!

2019.3.7(终生难忘的一天)

原本的高考体检也就是走个过场的事儿,而我却几经周折。站在感染科大楼前,手里握着那张CT报告单,良久无言。

肺部感染,结核可能?

从发现病灶的那时起,哭过,情绪崩溃过,还一边忐忑不安地上课一边抽空去医院挂水。一开始我还心存侥幸,认为也许是肺炎呢,那时我对肺结核的认知还停留在上世纪六七十年代人们口中的肺痨,然而这种自欺欺人的想法终究是站不住脚的,经过11天的消炎杀菌,病灶还是无明显吸收。

即使概率很小,我也还是不幸“中奖”了。

2019.3.18

妈妈在与医生的协商下决定带我转院,我就这样来到了南京市第二医院汤山分院(南京市公共卫生医疗中心),办完一系列手续后于3月20号顺利入院。

这时候,距离高考还有78天

住院篇

医院新建不久,各方面条件都蛮好,在那儿住了一个多月,虽然每天都要挂水,期间还时不时去做各种检查,但不知道为什么现在回想起来竟然还有些怀念。

下面我从几个方面来回忆回忆:

首先是医院环境。四面环山,清晨云雾缭绕,夜晚寂静无声,有时在外面散散步,感觉空气都是薄荷味的。

桃花满溪水似镜


快要下雨啦~


感觉超像日漫里的场景,有木有~

住院部的设施齐全,病房干净整洁。

当然了,唯一的缺点就是窗户都是封死了的,不透风(因为是传染科),待在病房里时间长了有种窒息的感觉,所以我每天除了挂水必须要躺在床上之外,其余大部分时间都在外面晃荡。

其次是各种检查。因为是专科医院,医疗水平肯定比综合性医院高。为了进一步确诊,全方面的检查是不可避免的。期间做了不少,血检痰检B超心电图什么的是比较常规的,就说说一些我以前没有做过的吧。

增强CT:拍CT就拍CT,为什么还要在前面加个增强?⊙ω⊙原谅我没有见过什么大世面,自行搜索了一下。

好吧,也没啥可怕的,ヽ(  ̄д ̄;)ノ就是当天去做的时候来得早了点,等了一个多小时,留置针插在膀子上久了不太舒服。

肺穿刺:穿刺前一天晚上,一个人躺在床上,手里握着手机,想了很久……决定还是不查了吧,毕竟有时候...糊涂...也是种智慧。

做完感觉还行,就是一开始打麻醉的时候有点疼,后面就没有什么感觉了,医生说防止出血,所以最后我是坐在轮椅上被推着出来的,hhh...现在想来还有点好笑...

支气管镜:关于这个我真的是不愿再多说,花了我几千块大洋买罪受,本人打小号称五官科医生的克星,麻醉一针下去呛死我了,管子还没插呢,我就隐约有种呕吐的感觉╤_╤,配合度不高的我被打了两次麻醉,后面一咬牙自己捂着嘴硬生生地忍住了。

后续反应比较大,结束后回到病房,喉咙里黏糊糊的,感觉就像一口痰卡在里面咳也咳不出来(据说是麻醉的原因),话也说不出来,一擤鼻涕全是血,发烧一整天,瘫在床上浑身mo得劲。emmm...昏睡了一天,明天起来又是一条好汉!

至于医疗水平这一块,我感觉还好啦,护士小姐姐们很温柔滴~(就是这个静脉穿刺技术有待改善哈~)两只爪子戳了四十几针,都没地方戳了,还有被留置针支配的恐惧~T_T~

被留置针支配的恐惧~T_T~

最后,最值得怀念的是那群可爱的病友们,试问天底下有谁能对你受过的苦感同身受?不是每天陪着你的父母亲人,也不是那些医生护士,而是跟你有着相同遭遇的病友们!

印象比较深的有几个,一个是来自安徽的漂亮小姐姐(真的超级好看(。・ω・。)ノ♡),小姐姐也是高三体检查出来的,不过比较特殊的是小姐姐还是复读生,我当时听到她妈妈谈到这个心里很不是滋味,有那么一瞬间觉得自己还算是幸运的,最令我敬佩的是小姐姐说今年考不了明年就再考,这得有多强大的心理素质才能说出这样的话啊!我想这个姑娘当时说这话的时候眼里一定是有光的。(本来想着加个好友认识一下的,后来小姐姐住了一个星期决定回当地医院治疗,这件事情就不了了之了)还是有些遗憾的,不过后来想想,有些人的出现本就是用来怀念的,也不是每个人都能在你的人生中添上浓墨重彩的一笔,也就释然了。

还有一个女生,一样的青春,相同的遭遇。幸运的是,我们都是心怀美好的人,互相靠近,相互取暖。在出院之后双方家长也都互留了微信,时常联系,了解彼此近况。命运安排我们遇见,从此在与结核做斗争的路上又多了一位战友。 ️ ️

其他的还有许多可爱的人呐,他们来自五湖四海,优秀如隔壁的南理工,东南的小哥哥们和南邮的小姐姐,体贴似临床的阿姨和负责清洁的老奶奶,人与人之间的相遇就是这么奇妙,相逢即是缘。

在住院篇的尾声处,我不得不提到一个社会上普遍的现象:一谈到肺结核,人们第一个想到的就是传染病,然后就像躲瘟疫一样避之不及,这让我们感觉自己就好比一个行走的病毒,走哪儿哪儿倒霉。我觉得这是对我们最大的一个误解,须知肺结核也分有传染性(菌阳)和无传染性(菌阴),有相当一部分人都是菌阴无传染性的,希望那些谈虎色变的人好好丰富一下自己的医学知识再来想想要不要这么歧视我们,ok?!

当然了,冰冻三尺,非一日之寒,国家关于这方面的医学常识宣传力度也一直不强,换位思考,也能理解,但在一定程度上影响了我的复学(后面会讲)。

总的来说,在汤山医院的这一个多月是我生病期间最值得怀念的时光,出院后在家里等待复学的日子是孤独的,也是煎熬的,而珍藏在心底的这段美好回忆常常会不经意地浮现出来,如同夜幕中的点点星光,闪烁着,对未来的期望。

最后的最后,我还有些话想对汤山医院的病友们及世上所有有着相似遭遇的朋友们说(这段话是我上文中提到的那个女生的父亲跟我说的,现在我整理了一下,同样也想送给你们):生病也是身不得已的事儿,没必要低人一等,我知道这个病即使治好了,以后学习工作也会受到一定影响,它就像我们肺上的那一块疤,伴随一生,难以消除,怎么办呢?那只有自己变得更加强大,走在前面自然就听不到那些非议了,不是吗?

这段话,一辈子也不会忘。

愿吾未来可期,

祝君前程似锦。

若是有缘,

江湖再见!

(住院篇 完)


①关于吃药:

一定要规范疗程!一定要规范疗程!一定要规范疗程!有些人吃了一段时间觉得恢复得差不多了,加上结核药副作用太大,就擅自减药停药,结果导致机体产生耐药性,这样的例子我住院的时候见过不少,自己种的苦果含着泪也要吞下,现在他们不仅要承担比别人多上几倍的费用,而且自己身体也跟着受罪,结核药的副作用确实佷大,伤肝伤肾,而且有些药吃了会增强皮肤吸收紫外线的能力,也就是所谓的皮肤变黑。

结核药物的副作用比较多,不同的结核药物,副作用不同。对于结核的治疗,目前一线的抗结核治疗药物有利福平、异烟肼、乙胺丁醇、吡嗪酰胺和链霉素。利福平最主要的不良反应是胃肠道反应、肝功能损害和过敏反应。异烟肼最主要的不良反应是周围神经炎。乙胺丁醇最主要的不良反应是视神经炎。吡嗪酰胺最主要的不良反应是高尿酸血症、胃肠道反应、肝功能损害等等。(摘自网络)

爱美之心,人皆有之。我也是个普通的女生,本来白皙的皮肤变得黑黝黝的,激素药吃了几个月胖了十几斤,尿酸最高的时候达到了700多,晚上躺床上浑身关节剧痛。这些都是原来的我所不能够接受的,但是,没办法呀,为了治疗效果好些,只能再忍忍。

②关于高考:

住院期间,日子过得潇洒自在,医院靠山,与世隔绝,跟高考教室里紧张的学习氛围相比完全就是两个世界,待久了都快忘了自己还是个准高考生。我是可以去参加高考的,但现实点讲,我不是学神,没有他们那么自律自信,脱离了大部队,失了主心骨,自学三个月去参加高考结果可想而知,再者说可能心里还是存有点念想吧,就像我学习篇里提到的自己很早就梦想学医,真心喜欢这个职业,我想象不到做别的事情未来会是怎样的,要是这样下去,今年考上的几率不大,所以想再等等。

③关于在家学习:

我要是说我出院回家后,跟以前那样打了鸡血般的学习,争分夺秒,不知疲倦地徜徉在知识的海洋里……估计谁也不会信●︿●,事实也的确如此,回家颓了三个月,这三个月每天宅在家里 ️电视 ️+ ️手机,两个原因:自控力差+心里难受,状态调整不过来。最近一个月才慢慢开始捡起以前的知识,当然也只是看看书,隔几天做做习题,保证脑袋不秀逗就好。ヽ(  ̄д ̄;)ノ毕竟我不是神人,面对这样的大起大落后还能想着利用时间补差提优。人生没有那么多如果,这几个月玩了就是玩了,就当是放松心情,调整状态了。

④关于复学:

怎么说呢,emmm……

发现的早,无任何症状,属于菌阴患者,按规定四个月即可复学。

先聊个题外话吧,我有看过一些答主的回答,有答主说非常感谢朋友们的不离不弃,即使知道是结核病也依旧不在意,说实话,我很羡慕这样的神仙友谊,但这样的友谊在我这里,至少是在我们这里,是不存在的。

我也曾天真地以为……

但现实是……

有一个女孩想试探人性的黑暗,于是挂着写有“我是艾滋病患者,想要些温暖”的牌子走到了大街上。
果然不出她所料,所有人都绕着她走。
但当她慢慢往回走时,一个男孩抱住了她,她顿时感到很温暖。
男孩轻柔的声音传来:“别怕,我也是艾滋病患者。”
结果这个女孩却疯也似的挣脱他的怀抱跑走了……(仿自知乎网友 @陈幺鸡 )

所以啊,这个世上最可怕的不是鬼,而是人心,不信?不信你上街随便逮着一个人,告诉他我有肺结核,你看他作何反应?

假的,以为你是神经病,远离你

真的,赶紧捂住口鼻,远离你

hhhh……

看吧,就算是个素不相识的路人,第一反应都是离你远点,更何况是学校里朝夕相处的老师同学们呢?

唉,复学之路,道阻且长。

多说无益,看图⇊

(知乎上没有认识的人,就先不匿了)

后续内容,有空的话,我会持续更新……

一更:

2019.8.25

经过多次沟通,终于在昨天接到学校通知,今天早上去报个到,顺利的话大概29号就能正式复学了。就这几天,我得调整好状态~

2019.8.31

【下面框出来的全是牢骚话,回过头来看有点不太好意思( ฅ ω ฅ ),但是我并不想删,自动略过略过~】

删掉了 一些消极的部分

不想以后回忆起来徒增伤感

总之就是一开始复读去的班级的班主任比较介意肺结核,有意孤立我,让我跟其他同学保持距离,然后,我很难过,就不想在他班上,就这样,不多说了。


二更:

2019.9.28

我来更新了

昨天顺利开到了南京复学(治愈)证明【撒花】,CT报告上也说考虑陈旧性肺结核。

又多休息了十几天,这十几天里自己思考了许多,心境也发生了很大的变化。特来此唠叨唠叨。

首先,请允许我给你们讲个故事,这是个真实而又悲伤的故事。

就在几天前,校长打电话说我待了几天的那个班级最近有几个同学咳嗽,怀疑是不是我复发了传给他们的,我:......

(说明:我在新班级仅仅待了四五天,是一个人坐在最后面,谁也没招惹,而且有当地医院和疾控中心开具的复学证明加持,我也不怕。)

所以,莫得真实依据摆在我面前我是不会相信的。【摊手】

然而,戏剧化的事情发生了,为了求证真实性,我去了当地医院,结果、结果医生说确有此事!但这雨我无瓜,让我不要瞎想。

好吧,虽然我知道这跟我没有关系,但我还是对那个确诊肺结核的男生表示深切的同情(据说病灶还蛮大的,且极有可能是菌阳的,我当时发现的时候是菌阴,他这个要比我严重啊,唉)。

我觉得我这遭遇都可以写本自传体小说了,果然是祸不单行,我最近太倒霉了,我觉得我可以去买个彩票,说不定我的春天马上就要到来了,毕竟那个鸡汤怎么说来着……哦哦,“生活亏欠你的早晚有一天会以另外一种形式补偿给你。”【手动微笑】

就在我收拾收拾准备出门买彩票的时候,新班级的班主任打电话来“兴师问罪”了。

那质问的口吻,那憋屈的语气,哦哟哟~

“我现在在医院!人家学生家长从今天中午哭到晚上!班上还有几个同学咳嗽,现在还没查出来!”我内心小声bb:他菌阳当然有可能传染给其他学生喽,老师你也有可能被传染到哦。

(我知道这样说可能有点落井下石,但这确实与我无关。【无奈】)

这真是...人在家中坐,锅从天上来。

咳咳,好了好了,回归正题。

话说复学证明我是开到了,你以为结束了么?哼哼,too young too naive!这只是个开始而已。

自从再次出现这种事情后,校长又有点反悔了,说建议我换个环境。

内心戏:你以为我愿意在你们学校么,虽然我曾经视为母校,但有些东西变了就是变了,回不到当初那么纯粹的模样。要不是不确定其他学校会不会因为我这个病史而拒绝我,我早走了好嘛。【假笑脸】但是不行的呀,人在屋檐下,不得不低头。还得牢牢抱住这大(bei)树(tai)。

2019.10.13

睡不着,更新一下吧

最近去复查了,抽血拍片,两周过去了,医生小姐姐是知道我最后一次来抽血想给我留个纪念吗?(;´༎ຶД༎ຶ`) (不是按压的问题啦[调皮])

老是这样,习惯了(;´༎ຶД༎ຶ`)

有朋友以为我现在这样是打算自己在家自学高考,其实不是啦~可能是我语言表达有问题?嘿嘿嘿_(:з」∠)_

简单点来说,就是7月份当地医院复学证明开到后学校不大认可,希望能开到9月份的专科医院复学证明,当地医院证明开到后我去新班级上了几天课,期间受到了老师们不太友好的对待,心里难受。

再加上当时身体没有完全恢复,还在吃药,我就不想上了,虽然正中那些老师下怀,但是我确实不想继续了,都快给我整抑郁了,当时校长就松口说等把专科医院证明开到就像正常学生那样对待我

后来、后来……那个我待过几天的班级又发现了一个学生患有肺结核,对,你没听错,就是那么巧。他们,他们就把矛头指向我,我本来就是菌阴无传染性的,而且当时当地三甲医院复学证明都开到了,(故事详情可参照我的上一条更新)可他们就非抓着我的过往病史不放,校长这时也改了口说建议我换个新环境,我太难了。苍天在上,我真的是无辜的!

可是又有谁会听我解释呢?后来疾控中心的所长也帮我向他们解释不关我事,我想他们自己心里也清楚,但是他们就是不想再惹麻烦,所以找各种理由拒绝我。

经过这些大大小小的糟心事之后,我也看透了,原来母校真的就只能是学校而已。我也不顾念什么情分了,我现在就想换个学校,换个环境,况且复读学校教学水平要比我这个母校高,现在家里人找到教育局去了,希望当地教育局相关负责人有所作为吧,不要再让我失望了。

我的心现在凉透了,也麻木了。

还有啊,我要申明一点,现在的我并没有前面住院篇里表现得那么正能量,不要把我想得有多积极向上,我写这个回答本就是想把这一路完整的心理历程记录下来,不会自动过滤掉那些不太愉快的经历感受。我特别喜欢罗曼·罗兰的一句话:“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在看清生活的真相之后,依然热爱生活。”酸甜苦辣咸,生活本就是这样,不是吗?

高考前两个月查出肺结核放弃了高考,辗转各地治疗,我想是个人都不太能接受。好不容易治得差不多了,心态也调整好了,指望回来重新开始,现在又遭到这等歧视,莫名的偏见根深蒂固。学校都不愿意接收,把我像踢皮球那样推来推去,到现在都没有学上,我曾经那么骄傲的一个人,也曾心怀美好,然而现实是我的自尊被他们踩在地上反复践踏,换谁都接受不了。

&#*&£*£&*&#£&*&@&#**&£………………(华丽的分割线)

还想再唠叨唠叨的,可是时间不早了,JJ的新歌零点就已经上线了,我要去支持了

唉,生活这么苦,还好有林俊杰。

JJ的笑容真的超具有感染力啊!✨️

2019.10.18

叮!今天我生日,小寿星来更新啦~

虽然时间地点都跟我以前期待的不太一样,但是生日还是要过滴。自己去买了个小蛋糕庆祝一下ଳ(好凄凉,哈哈哈)

“愿每一岁都能奔走在自己的热爱里” ️

有人说生日愿望说出来就不灵了,那我悄咪咪地说(我是个很贪心的人,我要许三个愿望o(´^`)o ):

1.希望自己可以早点复学,尽快回归正常生活。

2.希望明年的七月份能够收到理想大学的录取通知书,这样离我的梦想当医生就又更近了一步。

3.努力成为更好的自己,让自己变得更加强大,有一天可以用自己的力量去保护自己守护家人。

最后,小寿星祝大家早日康复!未来平安顺遂!

2019.11.1

复学了,比较忙,具体有空再更

编辑于 2019-12-27 17:31

感觉有点莫名其妙的,

本人女,23岁,应届毕业生。

过年时咳嗽咽喉痛,那个时候刚好是疫情严重的时候,不敢去医院,也出不了门,就一直拖着了,到四月份来合肥了还在咳嗽有痰,咽喉也痛,就去医院挂号挂的耳鼻喉科,大概一个月左右咽喉不痛了,但是还是咳嗽有痰,我又去挂耳鼻喉,门诊医生说你这个咽喉已经好了,咳痰可能是呼吸道有问题,你得去挂呼吸科。当天号挂完了,第二天去挂呼吸科,门诊医生让我做胸部CT拿给她看,说肺部有阴影,需要住院治疗。

5月25号住院,住院第二天就做气管镜,真的太难受了,现在想起那个都让人害怕,麻药是真的苦,需要往嘴里滴15分钟,医生说肺部有很多分泌物,需要做好几次气管镜把分泌物吸出来,当时就想哭了。住院以来每天挂水,留置针都换了三四次了。


挂水更是常态,上午三瓶,下午一瓶,晚上一瓶


然后抽血,做皮试,各种检查


这个皮试的小包包还挺可爱呢,当时护士小姐姐说不要害怕哈,就鼓起来一个小山丘,我给它画个圈哈,过几天再来看。哈哈哈,护士小姐姐真是可爱 。

刚进来的时候医生说我太瘦了,瘦抵抗力就差,容易生病,那时候才82斤。

后来医生说我严重营养不良,蛋白质就20几,我也不知道啥概念,然后男朋友就天天给我炖汤喝,嘻嘻嘻,男朋友真的超好


今天是6.2,医生最终确诊我是肺结核,明天就要转院去传染病医院了,我在网上了解了很多关于肺结核的,我应该比较好治吧,目前还没有咳血,发烧等症状,我妈知道了以后特别害怕,我看她眼眶都红了,跑出去给我爸打电话估计是哭过了吧,现在坐那吃荔枝呢,不过她应该挺难受的吧。。。。。

写这么多就是想记录一下自己住院的感受吧,毕竟住院真的太无聊了,也不知道能干嘛,就写一写自己的经历吧,也不知道有没有人看,如果有正在和我经历一样的朋友,咱们可以一起来战胜这个病,这是可以完全治愈的,不用担心,我们一起面对呀。

明天转院再继续更新吧~


————分割线(哈哈哈哈,其实我不太会 )

今天折腾了一天终于住进了传染病医院,这里黑人的感觉很可怕,每栋楼之间的距离都很大,进来以后一个病房里有俩张床,但是我来的时候已经没有床位了,我只能住在加的床上,就是病房门口的一个小过道里,就连插座都没有,条件也太艰苦了,我都怀疑这是不是省立医院了,哈哈哈哈,但是只要能治好我,我也能接受的啦,

这是我躺在床上拍的,真的是啥也没有,


住进来以后医生就给我挂抗结核的药了,红色的水,一定要记得多喝水啊,这些药都是副作用挺大的,伤肝伤肾的,尿尿都是红色的,不过是正常现象啦,一定要多喝水!!

一个人住院还是有些小难受的,又没有病床,水完了都是自己拿着吊瓶去找护士拔掉,不过也还好,再住一俩天就会有空出来的病房啦

今天就这些啦,明天再更 ,突然感觉每天晚上都有了期待,期待大家的评论,哈哈哈哈哈哈,大家都特别好,爱你们哦

我又来更新啦,昨晚男朋友10点下班带着花花过来看我啦,开心,还好有这个宝藏男孩一直陪着我。不然我才没有这么乐观呢,谢谢你哦,我最爱的宝贝


希望亲爱的你们身边都有这么一个不离不弃的人,好好珍惜哦✨,晚安


又来啦,今天吹爆我的男朋友,哈哈哈哈

上图!!

医生说我的蛋白质只有20多一点,太少了,需要多补补蛋白质,于是男朋友立马买了蓝胖子和蛋白粉让我混着喝,每天还要拍照片喝给他看,哈哈哈哈哈,真是太可爱了。一般有肺结核的都是蛋白质偏低,营养跟不上,体质弱,这样特别容易被传染。所以一定要多吃有营养的东西呀,把自己养胖就好了。我的目标是100斤!吃不下也要逼着自己吃啊。还有,一定要多喝水,因为抗结核的药副作用比较大伤肝伤肾的,一定要多喝水排掉,这样对身体好!我都每天喝水喝到吐但是我也会逼着自己喝,一天大概跑六七次厕所,哈哈哈哈哈哈

怕我在这错过食堂阿姨来打饭,于是买了好多零食啊,怕我没得吃

中午给我做了可乐鸡翅和虾,我在吃饭,他就给我剥虾,哈哈哈哈哈哈,也太幸福了吧


感觉我活生生的把得肺结核的体验写成了秀男朋友的文章了。


我又来更新啦,好几天没写了,这俩天拉肚子拉的好厉害,我以为是副作用,后来发现是我蛋白粉喝多了 ,因为医生说我蛋白质太低了,我就疯狂喝蛋白粉,早上一大勺,晚上一大勺,然后就拉稀了,大家一定要适量喝啊,一天好像14克就够了,大概就一勺,喝多了的话身体吸收不了就会拉掉,这几天感觉身体特别累啊,挺疲惫的,又来姨妈,我感觉姨妈的颜色有点偏粉色,也不知道正不正常,今天早上照镜子感觉嘴唇还有点发紫,舌苔也挺白的,突然害怕,不知道啥原因,但是在医院应该没事吧,

有没有组织收留我呀,一个人还是有点害怕哒


又来更新一波啦~

最近胃口超级好,应该是身体有好转了吧,但是舌苔好厚一层东西,又白又黄的,总是感觉有东西在舌头上,不知道有没有同样感受的朋友呀,然后今天早上问了医生,医生看了下说没事正常的,能吃能喝的怕啥,说我身体好的很,下周二左右就能出院了,哈哈哈哈哈哈哈,开心,所以小伙伴们能吃就一定要多吃点,不能吃也要逼着自己吃点,买自己喜欢吃的就好,垃圾食品就先放放啦。

今天下午吃了桃胶烤梨和冰粉,哈哈哈哈哈哈哈,分享一下啦

桃胶烤梨太好吃了,打开就吃完了,没来得及拍照

又来啦

我找到了我的组织,哈哈哈哈哈哈哈,有俩个大哥哥病友,人特别好。他们住在我隔壁病房,我们天天互相串门,(小伙伴们串门记得戴好口罩呦),还经常给我送好吃的,找到组织的感觉真棒。明天就可以做检查啦,希望结果是好的,这样大后天就可以出院啦,开心。

一起吃鸭脖

晚上洗过头出去吹头发,哈哈哈哈


最后一波更新啦~

今天是个好日子,我出院啦!!!!各项检查都是好的,肺部空洞也缩小了,肝功能都正常,没有损害,病菌也变成阴性的了,回去坚持吃药就行了,希望每一个看到这篇文章的小伙伴最后都是最好的结果!!!!加油!

(出院时手都扎青了 )

最后说一下,在医院的朋友一定要把口罩戴好!!!!不要轻易摘口罩!!为了自己也为了别人,女孩子呢,耳朵戴的痛的可以像我这样扎俩个小辫子,然后挂在辫子上,效果很棒哦,哈哈哈哈哈,就是看着有点傻,但是在医院嘛,能治好病就是最重要的,不在乎形象啦


2021.1.11 现在已经是肺结核治疗半年啦!看到好多小伙伴关注我现在的情况,就来更新一下吧,这半年里我每天都有好好吃药,除了晚上的护肝药落了俩三次没有吃,其他一顿都没有少(大家一定一定要好好吃药哦,抗结核药一顿都不可以少,护肝的也最好一顿都不落)前俩天去医院复查了,复查拍了CT,血常规检查,痰检,医生说恢复的不错,片子里看肺部的空洞已经明显小了很多,现在就一点点了,但是医生建议我再吃一年的药,因为前俩个月复查的时候做了一次气管镜发现有一点气管结核,回家又吸了一个月的雾化。

总的来说呢,一切都还不错,不算太坏,现在我已经辞职半个月了,建议大家最好不要去上班,哪怕再轻松的工作身体也会感觉到疲惫,上班的话你的睡眠和饮食就会受到影响,这是不利于身体恢复的,现在我每天在家就是睡觉,做饭,溜溜狗子,生活也很惬意。

希望所有正在经历的小伙伴,都能早日康复!加油!

编辑于 2021-01-11 16:25

当我知道我的这个病的时候 觉得尘世间都阴暗下来了 我的天空也觉得是晦暗无光的......心情复杂

先给大家普及一下

以及b站某up主 的科普视频 b23.tv/av49196499

b23.tv/av69419752感谢

  • 2019年 9月6 日 周五 晴 郑州某大学

今天第二次大学体检 ppd实验 抽血 ...一系列操作 完成已经半天过去了 下午四时 皮试伤口和 抽血伤口已经愈合 以为一切安好

  • 2019年9月7日 周六 晴

早晨起来觉得胳膊有些痛

皮试处有一些红肿 不过范围不大 上网百度 不知其所以然 去问校医 校医说等48小时 会有专门人去看 于是乎 枯等一天

  • 2019年9月8日 周日 晴

今天下床的时候 觉得手臂痛 用不上劲 皮试处出现了硬结

我用尺子量了一下 19mm✖️20mm 上网百度后 心沉谷底 期待体检医院的人过来看 等了一天 未果 晚上 上网看了一些关于肺结核的科普视频 躺在床上 辗转反侧 不得入眠 思考的不是能不能治好 反倒是 我不想休学... 到了3点多困的不能行 才勉强睡着

  • 2019年9月9日 周一 多云转晴

早早的起来 去了一所就近的医院 挂号挂的呼吸内科 医生说 你这个是强阳性 但不能诊断是否为结核 让去做dr

Dr出来后 医生说 不够清晰 又去做了个ct

结果出来后 医生说了 你这个需要往肺结核方向考虑了 咱这边不接了 给我写了个他同学的联系方式 让我去 郑州市六院 /河南省传染病医院 我姐夫和我一块 中午11点半到的 这边的医生说 你这个肺上已经有空洞了 说明有一段时间了 办理住院吧 做一些检查 确定传不传染和抗药性 下午办理了住院 我又回学校向辅导员说明情况 拿了些衣服就又来了医院 不得不说 这件病房 没空调 没电扇 没独立卫生间 上个厕所都要去隔壁 睡觉戴口罩 晚上给我热醒好几次

  • 2019年 9月 10日 周二 多云

由于昨晚没睡好 今天让主治医生给我叫醒的 来通知我一会抽血 我洗漱后 护士姐姐已经来了

那些抽血管都是我需要抽的 连放13管 不过还好 不疼 中午辅导员向我沟通 学校是想让我休学一年 我有些不乐意 我说我可以自学 回去参加期末考 可学校不同意 到了晚上 我也妥协了 枉我下午的时候还学习来着

晚上痰检结果出来了 初步诊断结果为阴性 也就是不传染 因为咱没痰 让咱周五做支气管镜(这东西贼恐怖 从鼻子插进去....)

今夜 晚风习习 甚至有一些凉 适合睡觉

  • 2019年 9月11日 周三 小雨

今天认识了一个病友 准大一新生 在这边治疗1个月多了 也是在留院观察是否休学 我们一起去吃了饭 与护士姐姐交谈之余 得知隔壁屋也来了两三位大学生 不过也没细打听 上午的时候 送来了费用通知单

昨天一天2400+ 这也太烧钱了吧 中午的时候 主治医师来明确告知了 根据临床分析就是肺结核 让我把医保弄好 然后去吃饭 回来了开始输液

下午从12点多输液到4点 中间做了红光和 雾化 然后我去上厕所 小便都是黄的发红... 然后又去做了心电图 肺功能因为时间原因 要等到明天下午2点

还领到了这个 不过好像给我漏开了 怎么就一瓶

  • 2019年9月12日 周四 小雨

“冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍....” 今天还是有点凉的 上午输了一上午液 做了红光 雾化 待到下午两点去做了肺功能

(最后一项的时候有些漏气...) 并且今天还报了休学申请 一个休学申请要找10领导签字...也才得知宿舍做了特殊处理 (喷洒消毒水和紫外线)事毕 也算今年与学校无缘了 明天就是要做支气管镜的日子了

贼恐怖 不太想做 难受不说还贵

  • 2019年9月13日 阴 周五 中秋节

上午去做了支气管镜 这个东西是真难受 屁股一针 喉咙管一针 然后前前后后向鼻子 嘴各注射两次麻药 其中还尽量不让你咳 然后就拿着管子往你鼻子里插 做完后 难受一大会

做这个真的是人间疾苦啊....

到这里 关于肺结核得检查 我是做了个遍

  • 2019年 9月 19日 小雨 周四

今天会是个好日子的 因为我 今天出院

上午的时候 打点滴 红光 雾化三部曲 事后 自己去办理了出院

在这呆了10天 花了9300多 报销了3k多 走的时候带了一大堆药(

半个月的用量)


下午回学校 收拾了东西 预计明天回家

  • 2019年9月20、21日 周五、六 晴

夏日将尽之际 踏上归家之旅

次日 去了县防疫站报备

这里的医生 再一次的讲述了一下病情

我现在处于感染阶段 以前左肺感染过 不过当时身体好 自己免疫力痊愈了 留下了一个病灶 现在右肺出现结节影 正在感染 无明显症状 痰检 阴性 抗酸杆菌痰涂片(支气管镜) 阴性 分子rna位弱阳性

综合以上症状 医生意思 回家磕药 定期复查即可

(而在六院的指导意见是 住院强化治疗2个月

不过医院太压抑 环境也不太好 所以我去选择了前者)

  • 2019年 9月22日 周日 晴
  • 我在家已经宅三天了 喝的那个抗结核药 有点上火 嗓子有些疼 也导致我会偶尔出现痰 (痰的处理方式应该是吐到卫生纸上 然后焚烧) 碗筷要与家人分开 饮食上不让吃 菠菜 茄子 鱼(这点我很疑惑) 多喝水 抗结核药会让尿酸升高 目前就这些
  • 等后续复查会在更新
  • 最后 祝愿各位能谨遵医嘱 早日康复
  • 也祝愿六院的那位小伙伴早日出院 摆脱苦难之地
  • 2019年 11月5日 晴 周二

今天去做了复查 医生说有吸收 继续磕药治疗 要有信心呐

2020年9月下旬

我已经成功的办理了复学 跟随20级的进行着学习

2021年1月中旬

后续复查良好,病历已经归档。


回想这二三年之间,因此一疫,生活轨迹改变了很多。在没痊愈之前,我一直认为自己是不完整的,我害怕与人过多亲密交集,因而错失了诸多。而今我亦是“完璧之身”可终究还是错过了。或是缘分使然么,徒增一声悲戚!也奉劝诸位合理处理这类事件,莫要留遗憾,至此也到了一个新阶段,也需要有一份“而今迈步从头越”勇气。

在此由衷的祝愿受此疫而折磨的同胞们可以早日恢复健康!

“痨似伤口余有疤,事如春梦了无痕。”

编辑于 2021-01-17 23:42

我更新一向是往下顺着写的,把这个调整到最上面是希望避免再来一些让我生气的评论,生病可不能生气呢:)

9.8更新==========================

Ok,我想回应一下评论区让我生气的评论

我,刚确诊肺结核的第一件事,就是让我的舍友们、家人和朋友们立刻去医院检查,也立即通知了班主任这件事,虽然我大四实习跟班级同学几乎没有任何接触。我到现在也时常跟舍友和朋友们聊天,了解到除了我并没有人得病还不够吗?况且我以为这样做是理所应当的,所有人都会这样做,因此没有提。没想到会被人用让我不舒服的措辞提醒(是我玻璃心了真是对不起呢:) ),那么就就多说一嘴好了。以上。

9.18关于上面的评论补更:没想到在知乎写一个关于肺结核的回答会有人说我是个为了求安慰的玻璃心(是我上面说的没错,这年代还有人连反讽也看不出,还拿来怼我)…拜托,我早就写在前面这也就是个写给自己看的流水账,你不爱看也正常,下滑不好吗?况且我的治疗过程很特殊,是个很不常见的体质,我分享出来也是让一些跟我出现同情况的人了解,有很多小可爱私信我他们的问题我能回答的已尽量回答了。这样你再说我只是来“求安慰”我也无话可说

说回这个评论,他说一个“应该”就让我玻璃心碎了,我是否玻璃心另论。就如果一对夫妻婚姻生活美满幸福,突然陌生人上前对其中一个说:你应该对他(她)好点。ok,我不知道您是否懂了我气的点,但我是不擅长跟人红脸的,一开始虽生气但也客客气气的明确表示了不喜欢您提出的建议是吗?旁人也不过懂了我的点帮我申辩一二,您就气急败坏骂人脑残圣母婊,又说我玻璃心。我不过容忍不了别人在我的回答下撒野罢了,您都看出我有多玻璃心了还来惹我,您这情商大概活得很累吧。

这篇文章我不会再更除了病情之外的其他事情了,到此为止吧。

正文============================

当流水账记了,权当给自己留个纪念了

2019.7.15======================

正在治疗中,治疗过程实在曲折

今年过完年元宵节前后,过几天就寒假结束回学校了,突然后背刺痛到直不起腰。去年10月份在学校疼过一回,没这么严重,大概一小时左右就不痛了,也没放在心上。这次疼了两天也没好,就去中医院拍了CT(当时妈妈还嘀咕只是背疼而已),拿到结果说疑似肺结核而且已经有空洞了,让我们去人民医院治。当时妈妈吓得脸色都变了。一开始那几天妈妈动不动就哭,我反过来安慰她没什么,自己晚上熄了灯就坐着想为什么偏偏是我(平时也比较消极),全家人包括二姨小姨干妈每个人都在网上拼命搜索肺结核

去人民医院做了个皮试,第三天早上已经成这样了

强阳性

皮试结果加上CT片就能确诊了,领了四合一的药回家吃

通知了班主任,爸妈帮我去学校办了休学。我大四了,那时候还有两三个月毕业了,我的毕设已经定稿只差一个答辩,没办法不能去学校。然后这个病情都逐级上报的,我家小县城的疾控中心和我上学城市的疾控中心还有学校方面那几天几乎打爆我电话,真的烦到想砸手机

然后开始一边吃药一边每天给自己做心理建设,不停告诉自己告诉妈妈吃半年药就好了,很快的。虽然这个病打乱了我曾经所有的计划,我本以为我会跟其他同学一样焦头烂额的忙完毕设然后马上投入到找工作租房子的节奏里的

吃到第九天还是第十天的时候,全身过敏连着发了几天的烧,赶紧停药。妈妈每天晚上就打盆凉水坐我床边给我擦身体降温,不停量体温直到退烧她才睡

密恐还是别看下面的图了



小县城的医院应付不了这种情况,让我出去治,我们就去了苏北医院的结核分院。住院一周,每天消极的想死,医院的饭很难吃,整座医院就像监狱一样,因为是传染病所以分院在郊区,医院门口仅有的两个饭馆环境就是那种没病都给你吃出病来的感觉,整个大路上每天都是货车,尘土飞扬的。有一天妈妈坐合乘回家拿衣服,我一个人刚打开柜子门,一只暗红色巨大的蟑螂从我手边爬过钻进了行李里,我崩溃大哭,隔壁床的陪床爷爷帮我捉走了,我还坐着缓了半天。护士一副我大惊小怪的样子说天气热了还会有老鼠…我真的:)

医院给我一个药一个药的试,试了两种最不容易过敏的,然而我还是每天都肿成猪头。说我处于超敏状态,继续试下去没有意义,让我先回家歇半个月。

那时候真的心灰意冷的觉得我也许没救了

回家之后爸妈急得不行,后来有朋友让他们带我到上海肺科医院,很有权威,立马托人帮我预约了专家号。这个医院环境跟前面的监狱比起来好太多了,至少是养老院级别了

后来我备忘录只记了第一次住院,因为后路太曲折磨平了我的耐性:)

出院之后就开始稳定吃药吊水,一天一个针眼,手上的血管已经受不住了,不过后来两次复诊被告知情况好了不少,还是很安心的

这是520的时候妈妈送我的,那时候吊水吃药已经一个多月了,当时去试戴手链的时候别人看我的手背,我都感觉到有点难堪

我本以为再这么规律的吃几个月药我就解脱了的时候,命运又给了我当头一棒:)

第二次复诊回家,大概又吃了两个星期的药,突然开始每天吃不下饭,一吃就吐,每天都吐,有的时候甚至一天两次,晚上睡不着就站在马桶边,吐完才能安心睡觉

本以为药物反应大罢了,过了一个多星期又一次复诊时被告知肝损非常严重,必须停药保肝。跟妈妈双双傻眼手足无措。打电话联系她上海的朋友,抢上了第二天长海医院的最后一个专家预约位

停药停了一个半月,每天都很焦灼害怕停药太久会耐药,医生坚持所有指标正常才可以重新用药,没办法,家里所有人只能拼命把自己的心稳回肚子里。当时跟我一起确诊的隔壁床阿姨已经快要熬到头康复得七七八八了,而我却还停滞在治疗的道路上没走多远,甚至一路的阻碍,说不难过是假的

一边保肝一边每天去健身房跑步机半小时,好不容易指标正常了,但因为停了一个半月药,情况有点退步了。不失落是假的,但我被磨到今天,调整心态的速度已经非常快了,现在重新一点一点试了药,明天又出院啦

好消息是终于不用继续吊水了,不过每天要打一个屁股针…屁股针…

这是刚刚护士拔留置针的时候太粗鲁了一点都不温柔,血直冒。固定针头的医用胶带粘性太大了,我这几天胳膊皮被揭了好几层,汗毛都拔掉了

讨厌打留置!



昨天好不容易天放晴了,跟妈妈遛达到附近的万达晃了一圈,在优衣库买了几件可爱的小t恤,看到popmart的贩卖机实在没忍住买了个盲盒,前段时间popmart被曝甲醛超标,对身体不好,所以我要控制我自己的手

可可爱爱!!

我一定很快就好啦,毕竟我这么可爱嘻嘻

2019.7.15 19:06更新

明天出不了院了,才吃了两三天药肝指标又上去了:)

我现在真的很绝望,刚刚跟我妈一起哭了会,我不知道接下去不能吃药该怎么办,这样一个如今治愈率达百分之九十多的病,我难道会因为这个死掉吗


7.16====================

医生说我体质太特殊了,肝损可能是因为过敏体质引起的,又让我停药回家保肝,可能后面要用进口药了

哭也只敢在厕所哭怕被妈妈看见更难过,她为了我这病感觉一下子老了十岁

感觉特别对不起爸妈


7.31更新==================

我来更新了,超级感谢评论区安慰我的小可爱们,还有跟我一样正在治疗的病友们,我们一定会很好超好无敌好的!

我生病之后发现我调整心态的速度超快了,也有好多生病的小伙伴私聊我说很难受。其实生病的人心态真的非常重要哦,好的心态也许对病情没什么肉眼可见的作用,但是负面情绪真的要不得。多吃些有营养的东西,多做些让自己开心的事情,如果有啥想不通的可以来找我聊天,我觉得治疗像我这么坎坷的也没多少吧

我现在在用利奈和环丝了,利奈一粒340,环丝一天55左右,真的太贵了!!!败家子实锤了,现在在找仿制药的渠道,仿制药比原版便宜了不止一点,我真的惊呆了

像我这种频繁试药抽血的,一定要多吃点好的!之前一次抽了十六七管血我都稳得一匹,这次才一周抽了7管,我昨儿点完饭往楼梯上走的时候,眼前一阵发花天旋地转的,趴桌上好半天才缓过来

我太难了呜呜呜

噢对了我这次是真的要每天打屁股针了哼唧


8.1==================

朋友们!!!!屁股针太疼了呜呜呜呜呜呜我哭死啊啊啊啊我得每天扎啊啊啊啊太疼了

8.26 00:58更新===========

明天出院了,或者说今天,已经过了零点了,不该熬夜的,但睡不着于是来更新

这一个月在家,心情挺好的,胖了两三斤,除了每天要扎屁股针,两边屁股都是淤青,晚上疼得不能翻身,脱发突然很严重怕变秃头,满脸痘消不掉…之外,都挺好的

前几天很焦躁,怕年纪轻轻就秃了,我还没对象呢~8过这几天照镜子发现我的发量还是很优越就渐渐不care了,人终有一秃嘛,反正我不可能马上秃哼

22号到达上海复查,ct结果医生看了说好转很多,左肺空洞已经愈合了,我超开心!!屁股再疼也值了,不过屁股疼还是遥遥无期啊哭了



8.30更新============

我哭了,真的,我打脸了,我怀疑我停药前就会秃,我现在每天梳头洗头的时候就是煎熬,我以前还倚仗我发量大嘲笑用霸王的朋友,这就是报应啊呜呜呜

洗一次头捋下来的,还不是全部,还有一部分在下水口,我以前顶多撑死了掉这个的三分之一…我哭得好悲伤


9.25更新========================

哒哒~我回来更新啦

前天办住院,昨天就出院了,这次就抽血查了血常规和肝肾功能,其他啥也没干,主任医生的面都没见到sad

管床医生说我上次去恢复的很好,用药也木有问题,所以这次就不做ct啦~可以隔两个月再去做ct,但出院只给带一个月的药(我觉得你在为难我胖虎哼)还加了一个药,但国庆前医院实在太太太忙了床位也紧张所以让我回家自己试(以前吃过后来肝损所有药一块停了)

我倒是算顺利,但妈妈最近又不太好了,前几天胸口疼得睡不着,查出胸膜炎伴一点点积液,吃消炎药积液已经没有了,血检报告还没出,祈祷不是结核性胸膜炎。虽然医生说我的传染性极低,但每次住院都是妈妈陪着,假设万一…就算我不是直接因素,怕也是难辞其咎

太难受了


10.26更新============

我真的太懒了,想着要更新更新,还是一直拖,打字太累了,我决定…拍张日记放上来,我这个小机灵~(日记也是今天才补记的…我真的懒…)

字写得很随意,将就看~

另外,妈妈只是感冒引起的胸膜炎,吊了几天消炎针就好啦~

我一定要加油了( ๑ŏ ﹏ ŏ๑ )


更新11-27==============

每次都在出院前一天晚上睡不着来更新,生病的孩子不要学我,要乖乖早点睡

钾还是没补上来,手和腿还是会时不时发麻僵硬,药理性缺钾没办法,又开了补钾药。卷曲霉素医生说还是吊满半年吧,现在快四个月了,很快的!我可是一年间全身差不多扎了400个针眼的仙女,再多60个针眼而已,老子无所畏惧噢!不哭不哭,眼泪是珍珠~

这次只抽了血开了药,目前最大的愿望是能赶在下学期开学前痊愈-停药-复学-答辩-毕业-工作,一切可以回到正轨。

同病房的一个小姐姐说,在本该开始孝顺父母的时候生了这种磨人的病真是不孝啊。

我也觉得。

小姐姐还是耐药,希望她也能快点好起来。

最近娱乐圈也很混乱的样子,今天高以翔拍节目时猝死离世了。

希望所有人可以好好爱惜自己的身体,在年老的时候还能健康地和珍惜的人们在一起。


12.26更新==============

今天复查,现在还在懵逼

刚医生来说年后不能给我开复学证明,因为我血检是阳性,得吃满一年

我绞尽脑汁想了半天,之前好像是说半年来着,不然我这次来住院也不会这么开心,我本来觉得我快熬出头了。果然我这个人不能开心

而且是说从吃进口药开始算起,一年

那我之前试药的那几个月啥也不是?

延迟两年毕业我是不是就废了,唉


====2020.4.17更新=======

好久不更了,因为疫情好久没去医院,前几天去了,医生说暂时是不会给我开复学证明的……

这次手还被扎成了这样,8天了还没消…

学校今年因为疫情所以采取网上答辩的形式,所以我跟教务处交涉了几天,终于同意让我参加今年答辩啦!

关于休学复学方面,是让我写了个申请交上去,正式的复学手续后面再补

但我6月毕业审核前十有八九是拿不到复学证明了,学校还不知道这件事,我怕知道了就不让我答辩了,所以暂时让我先答辩完再说555

后面的事后面再说吧,论文再拖明年就要作废了唉

最近打算报CPA,可能忙起来就不会那么容易乱想了吧


========2020.7.3======

我又来更新了,6.29去了上海做核酸,次日住院,再过一天就出院了

这次消息不好不坏吧,医生说恢复得很好了,希望我再巩固三个月就可以停药了

学校复学证明催得很急,我索性不再回教务处消息了

我从6.26开始眼睛发花,无法聚焦,天黑了就看不清东西;6月初开始小腿到脚趾乏力,走不了远路,上楼梯抬不起脚,一开始以为是缺钾,查血后发现一切正常

这次跟之前加了v的一个耐药病友聊了聊,才发现应该是利奈或环丝的副作用,不过相比起来我比他幸运多了,真的很心疼他,他已经第二次复发了,前前后后折磨得对病情已经完全没自信了

我不太会安慰人,聊天的时候想尽办法逗他开心。人类的悲喜无法相通,但我们因为一场病勉强成为了同类




希望我们都早日康复

编辑于 2020-07-03 15:11

2019.11.5住院。

2019.11.12开始嗑药

2019.11.16出院,边工作边每月定期复查

2020.6.15最后一次复查,一切指标良好,停药。

……

21年1月12号,停药后半年复查,血常规正常,3次痰检阴性,ct显示变化不大。建议一年后再复查。

……

说起来这七个月,也是难熬,中间作死过几次,喝了几杯酒,熬过很多次夜。但是结核让我明白了人生的可贵,健康的可贵。今天开始就是人生的新篇章,加强锻炼,注意营养,保证休息。也衷心的希望各位小伙伴能够早日康复。

……

还是想着更新一下吧,今天是2020年8月4日,已经停药一个半月了,这一个半月真是有点作,通宵工作了几次,喝了几次酒。但是每天的4公里散步没停下,养成了11点30睡,7点半起床吃早饭的好习惯,每天睡前还会做几组俯卧撑锻炼下。最近还新买了自行车,打算没事就夜骑。

一切都挺好,各位,也祝你们一切顺利。

………………

以下是原答案

性别男,今年23,工作四个月。11.12开始嗑药……


19年11月5日,我住院了。

7月底的时候入职体检就发现有肺部阴影,跑去医院拍了ct,医生说疑似肺结核,然后给我查了一个Tspot,结果无反应性,开了一盒头孢就让我回了。最后当然是开开心心回去上班了。

十月底的时候,不小心感冒,咳嗽,痰多,想着要不然跑跑步出出汗。跑了四公里,喘着喘着,胸痛,而且瞬间浑身没有力气。缓了差不多一分钟才缓过来,剩下一公里没敢继续跑,慢慢走回去的。当时就觉得,应该是七月底那次的问题,慌得一批。

周六拍了片子,还是有阴影,而且比七月时候范围更大一点。做了一个ppd,才两天,红肿,刺痒,颜色发紫,不用说了,强阳性实锤了。

赶紧跑去医院挂了个号了一下,医生说,住院吧。交了钱,去住院部,医生问我,病人呢,我说,我就是啊。来的赶巧,有俩空床,我挑了一个靠窗的。

刚刚医生让我去查心电图,蹦蹦跳跳过去,那个小伙子给我做了差不多10分钟,来来回回重新贴了三回,最后去隔壁找了一个小姐姐过来帮我看,小姐姐看了一眼就说,这做完了,是他自己心电图有问题,我当时???拿到结果是正常,吓我一跳。

现在开始挂第一个水,有点无聊。有没有啥好玩的小游戏,在线等,挺急的。

……

说实话工作到现在4个月了。我只有两天休息,每天上班真的很累,但是当我躺在病床上的时候我发现特么睡不着!我想睡啊但是睡不着!

下午戴着口罩出去转了转,去超市买了好次的,真香

看这个大鸡腿,想吃么?不给你

记录下体重,住院前79.1,照片是拿着手机钱包的。

休息了,虽然只是晚上8:45,但是我们已经关灯俩小时了……好崩溃

……

11.6

一晚上没睡好,我这人睡觉轻,有啥动静都会醒,隔壁大爷做了手术不能吃东西只能吊葡萄糖,需要两三个小时查一次血糖,然后我每次都醒了。早上五点多被护士喊起来抽血,抽到最后腰子疼……我好虚。昨天出去买东西也是,300米不到走回来气喘吁吁,还出汗……

补一下体重,今儿连卫衣也脱了,带手机78.25。这么说我现在是78,美滋滋……

……

早上抽的有一管血凝固了……重新抽……(*꒦ິ⌓꒦ີ)

11.7

今天我要做支气管镜,我很慌。昨天晚上吃了饭,去医院附近的商业街散步,看着繁华的街景,突然就有点丧,感觉一切都离我而去。但是又觉得庆幸,有这么一条街,让我能觉得自己还活着。

我靠,这个支气管镜,我哭辽。我一个180的汉子,眼泪哗哗的流。中间实在忍不住,抬手让医生小姐姐给我拿纸,吐了几口痰。可能做了几分钟吧也就,出来以后浑身是汗。护士小姐姐一边给我擦眼泪一边说“不要难过奥小伙子已经很配合了”

11.8

溜回公司一趟,换了个外套,洗了个头,舒服,这个秋天不是很美好,但是很美


11.11

剁了个手。

很烦,住院一个星期了,每天就一瓶水,挂完就没事了,医生说等支气管镜结果。不过看痰都是阴性,考虑到肺部阴影和ppd结果,是要考虑到肺结核的。所以我在这住了一个周了,是不是肺结核还没定下来???

突然迷茫……

11.12

听了医生的建议,果断开始嗑药……

11.18

吃了一个星期药了,早上抽了一次血,都还好。医生说可以出院回去吃药了。开心。回了项目就没这么多好吃的了,哭唧唧








11.22

回项目四天,坐标中铁某项目部驻地,想法是边治疗边工作。住院期间吃结核药副作用不大,吃免费药也是没啥事,就是身子发软,怕冷,18度的天气,我穿了冬天的大棉袄。还有就是那个结核药…硕大的药丸,吃的我怀疑人生

11.25

出院一个周,也是嗑药第14天,第一次查血,尿酸干特么700多,之前也是没什么感觉,今天医生问了以后才发现,膝关节和肘关节偶尔会痛。


要多喝水,一天最起码2L,我那个马克杯,一杯大概400ml,以后得一天6杯……对于一个不爱喝水的人,简直残忍。白细胞从一开始住院5.3,出院4.2掉到了3.4,又给开了升白片和碳酸氢钠。

level提升 一顿9片药,一天三顿

正写着,家里的疾控中心给我打来了电话,询问我是不是学生,再次跟他们确认了下不会通知家属。毕竟爹妈年纪都大了,我妈又去年大病刚好,所以从一开始我就没跟他们说,不想他俩心里惦记着。

今天又降温了,今天只有5-9°,小可爱们记得多穿一点

11.30

昨天晚上作死,打游戏太嗨了十一点半才睡,熬夜的时候就感觉胸口闷,很不舒服。

支付宝投资计划买了300块基金一直跌,mmp……

早上吃药差点吃吐了,药丸太大卡嗓子眼,已经有一点抗拒吃药了,为了活命还得吃啊。

天生就是黑,好像肤色没啥太大变化,如果说最大的变化应该是变懒了,本来想着年前跑完300km,从十一月初最后一次跑完就再也没跑过,还是126,只有偶尔出去散步走一圈

12.1

新的一个月。

早上买了一堆坚果和一袋花生酥,以后就可以坐在办公室没事吃吃吃,想想就开心。

路过秤的时候称了一下,81.2,养膘效果显著……

12.3

第二次查血,尿酸依然700+,肝好好的。嘿嘿嘿嘿,医生说下次可以半个月后,等下出去吃炸鸡汉堡。

吃了汉堡鸡肉卷炸鸡排,还喝了可乐。嗝~我有多久没有喝可乐了。哭唧唧

12.9

晚上出去绕了一圈,5公里连走带跑47分钟,菜的一批。

已经习惯了每天至少6杯水,不喝甚至会觉得忘了点啥。跑厕所也是异常多……上午两三趟,下午两三趟……

12.13

头发哗哗掉,牙嗷嗷疼,今天太难了


12.16

第三次查血,除了尿酸700+一切正常。

开药的时候医生随口问了我句多少斤,我说160……医生对着表确认了半天,说,你太胖了,剂量不够,这次要加药。WTM

Level提升 每天五粒还魂丹。(*꒦ິ⌓꒦ີ)

害,本来这次查完直接年前查一次血痰CT就行了,这回又得半个月回来查一次肝功。

12.22

冬至啦!吃饺子!吃两碗!开心!

吃完饺子再来一块大鸡排,美滋滋。

12.27

又抽两管。

尿酸700+,肝功肾功良好

抽完血摁着棉签发呆的时候护士小姐姐塞给我一张早餐券。嘿嘿,感谢漂亮的护士小姐姐,虽然我不吃早饭

2020.1.1

新的一年了!

2019年,前半年晃晃悠悠,后半年起起落落落落落,说起来也算一事无成。

2019年过年前发的朋友圈:世事无常,唯愿身体健康。但现在来看,最简单最唯一的愿望我都没有实现。去了那么多次医院,却依然换不回健康。

2019年,钱依然没攒下,女朋友依然没影,说话依然开口气死人。

但是,我知足了。

2020年,加油。

2020.1.3

做了个大死,元旦聚餐喝了一杯酒,昨天直接发烧38.7,晚上吃完护肝药又吐了。

今天上午吃了护肝药难受,中午吃不下饭。nnd,中午直接没敢吃护肝药。再撑一天,难受的话就去医院查一下,别特么肝损了

2020.1.4

哦吼,情况似乎有点糟糕。

连续两天睡前吐酸水,昨晚睡觉还盗汗,明明不觉得热但是睡醒一身汗。

2020.1.15

吃药两个月复查,肝功高了一点,肾功正常,尿酸700+,痰阴,ct阴影明显减小了。医生还开了新的药,异福片。

要再吃四个月左右的药。加油

今天就放假了,20天,买了明天回家的票。

2020.2.16

说起来在家呆一个月了,开的药吃完了,没办法打了个车去我们这边的专科医院,一进门诊量体温,这人一紧张吧,就容易高温,一量,37.1,再一量37.3,医生也有点蒙,换了个体温计让我又量了两次,一次37,一次36.8,这才放我走,不然我怕是直接被隔离了……

2020.3.12

好久不更新了,更新一波。

周一查了血,白细胞3.8,医生开了点药,肝功肾功正常(虽然我很久不吃护肝药了……),尿酸400多一点。再吃两个月的药,就可以解放了。

路上看到很多店,已经挂上转让的字样了,希望疫情早点过去吧。

2020.4.3

四个半月,又查了一次。

Ct显示稍微吸收,芽征改变,听医生讲好像是正常的,快成疤了。痰阴。肝功肾功正常。白细胞正常。

讲道理自己还是有一点不舒服,感觉咽喉上好像有一口痰一样,但是也咳不出来,就是难受,医生让我多喝水不要乱想。

听大夫的,最近喝水确实有点少,明天开始安排上。

2020.6.15

拿到了吃药七个月的各种检验结果。

三个痰阴,血指标正常。ct看不太懂,医生讲不仔细看已经看不出来了。

结合我本身病灶就很小,最后跟我讲,停药吧,三到六个月回来复查。

编辑于 2021-02-25 15:23

看了这么多小仙女的抗结核经历,对比一下发现自己虽然得了结核,但是还是蛮幸运的;自己不是耐药性结核,也没什么特别严重的过敏,治疗过程还是比较顺利。给大家分享一下自己的结核经历,希望能帮助到需要的人,加油!结核是可治愈的~

1.初期症状-我是游戏控一枚,喜欢和朋友组队玩吃鸡,于是乎养成了熬夜的习惯。19年6月毕业,顺利找到专业相关的工作;下班后打游戏晚上总会熬夜到11点多样子,第二天早上开始出现有痰的症状;每天都这样,直到某天中午午休后坐在电脑前起身发现自己左胸出现持续性疼痛,可以忍受,持续了半天就好了。之后断断续续出现了几次症状,网上查了一下可能是胸膜炎,和晚上熬夜有关,症状挺轻的,也没想太多(现在想起来,要是当时就去检查情况要好很多)。断断续续半个月后,公司放假去找女朋友玩,在外面吃完饭去洗手间突然左胸又开始刺痛,本来打算配女朋友逛街,走了几分钟就感觉越呼吸越痛,同时伴有发热发烧症状。遂回家休息,顺便买了点退烧药;吃了后疼痛发烧症状有好转,第二天继续开始上班。

2.中期症状-当时已经开始出现发烧,盗汗症状;但还是没有在意,压根没有往结核这方面想,回到公司上班之后开始每天早上和下午两三点出现发烧出汗症状,但还是坚持认为是感冒。跑到镇上医院(公司在重庆武隆一个镇上),医生询问了一下症状,量了体温;也认为是夏天吹空调感冒发烧,开了点药回去吃。继续服用感冒药,每次早上吃了就会感觉好一点,然后中午有开始发烧,吃了感冒药又好了点,到了晚上又开始发烧盗汗。一度以为,这次感冒是有毒吧一直和我皮!

3.后期症状-出现持续性发烧盗汗后,一直还是以为是感冒,直到某天早上五点多,我睡梦中突然左胸特别疼,好家伙一下子直接把我疼醒了,感觉每一次呼吸都特别痛 。但是自己当时又很困,只能侧着身子睡,会感觉到好一点然后又迷迷糊糊的睡着了;之后还是早中晚固定出现发烧盗汗症状,而且汗水特别多会把衣服完全打湿,每次晚上都是吃完饭躺下8点多开始出现盗汗,到十点症状减轻起来洗个澡睡觉,床边备两瓶水因为早上会特别渴!然后身体明显变瘦而且很虚弱,走路没多远就开始感觉很累!

4.检查住院-距离上次发烧已经15天,公司放假又去陪女朋友;我的小可爱明显感觉到我身体很虚弱而且变瘦了,催促我去检查身体。到了重庆大坪医院,挂的胸外科因为左胸现在会出现持续性疼痛,走路呼吸已经很急促需要人搀扶。医生问了我情况之后,给我检查拍了几下后背,判断胸部有积水,可能是胸膜炎;让我去检查胸片。胸片拍了之后自己去取结果,别人都已经拿到了我的迟迟没有拿到。问了护士,护士给我去查了下,结果可能是肺结核,然后让我登记了自己的信息说如果是结核的话是需要登记信息后续跟踪自己的情况。拿着胸片去主治医生诊断,医生告诉我大概率是结核,而且胸腔积液严重需要做胸部穿刺才能把积水抽出来,让我赶紧去办住院手续。直到这一刻,我都还是强装淡定,女朋友一直在旁边安慰我。上网看了看,结核是可以治愈的;打电话给我爸妈,电话一接通我就绷不住了;哭的稀里哗啦感觉特别委屈,自己不抽烟很少喝酒也不喜欢去人多的地方,突然就染上了传染病,才工作3个月不到也没什么存款,本来可以独立生活了,现在又要依靠父母花钱治疗,感觉特别愧疚对不起父母。哭了十几分钟,我的小可爱一直在安慰我,心情好了点,再坏的事情还是要面对鸭……

5.穿刺治疗-医院这边还不能完全确诊是结核,于是又去照了ct,做了痰培养,抽了六管血去检查;同时给我做了背部穿刺,用来抽胸部积液。

旁边那个引流管会接一个袋子,每天抽400ml积液,多了身体会受不了。积液的颜色是尿黄色,后期的时候积液不多了还会抽出一些血丝之类的。ps-之前除了拔牙的时候做过局麻但是真是毫无感觉,这次可能是因为第一次看到穿刺的针心里有点虚,差不多20公分长;医生一直给我说打完麻药之后要放松不要紧张,不要过激反应!但是打完麻药那一瞬间,我真的心态血压迅速上升,我都感觉自己心跳怦怦的,护士小姐姐和主刀医生赶紧停下来让我放松,缓和心态,等血压稳定之后拿注射器给我抽了两管积液去化验,同时用针在我胸腔里面勾下来了一点组织,我当时明显感觉到什么东西在我身体里面勾了一下,刮下了一点组织下来。麻药药劲过后,可能是抽了积液的原因,整个腰是不是你弯曲的,我躺在病床上起来喝水都是整个身体用力勉强支撑下来,好在有女朋友的照顾,不然真感觉自己废了。接下来就是每天固定打开引流管,让积液流出来,躺在那看着自己身体里留下来很多积液,一边感慨自己人生怎么这么倒霉,总会突然感觉到委屈 ,女朋友一直在旁边安慰但是还是忍不住……住院当天因为积水严重,呼吸也很困难了;主治医生给开了吸氧,和我爸妈开视频时候看见我都在吸氧了,也特别担心;当天晚上就买了机票,凌晨一点赶到医院来陪我,我姐姐也连夜开车来看我;我真的很感动又很愧疚自己,一个大男人眼睛总是很红。

6.确诊结核-大坪医院呆了四天,主治医生建议我去结核专科医院治疗,于是转院到重庆歌乐山公共卫生医疗中心。

这边住院治疗了一个月,服药期间出现1.结核药伤肝停药了一周,医院开了保肝药,指标恢复后才继续用药,同时自己也买了保肝药开始吃。2.白细胞一直很低,于是乎每天坚持三瓶纯牛奶,不太喜欢喝纯牛奶的我,刚开始一直拉肚子后来习惯了就好。3.结核药吃了尿酸升高,医生建议多喝水如果尿酸偏高会导致身体关节酸痛,幸运的是我虽然尿酸高身体关节确一点都不痛,隔壁大姐姐倒是全身酸痛,都起不了床的那种;万幸的是她不伤肝,住了半个月就出院了。4.因为胸水比较多,一直抽了很久才拔掉引流管;因为有背部穿刺医生不建议洗澡容易引起感染,所以一直都只是用毛巾擦身体。拔掉引流管后,两三天伤口愈合洗了个澡,一个字--爽!再也不用提着一个装积液的袋子到处走了,但是积液没有完全抽干,剩下的一小部分医生说只能靠身体自己吸收。积液抽掉之后,身体最大的感觉就是,走路呼吸开始恢复正常,因为积液会压迫自己的肺,给心脏带了压力,导致胸膜增厚;同时自己的左胸会有一点塌陷,但是不会很明显。如果塌陷严重或者胸膜增厚影响到正常呼吸,是需要手术剥离的;万幸的是医生说我的不严重可以不用手术,逃过一劫。5.输水吃药,每天五点护士小姐姐会把利福平胶囊送过来,并叫醒我吃药;早上七点吃早饭并吃剩下的结核药(异烟肼,盐酸乙胺丁醇片,吡嗪酰胺),早上十点输左氧氟沙星溶液配合治疗。ps-我没有做留置针,所有两只手留下30多个针眼,惨不忍睹后面直接从手臂上输水。记得有次早上,护士给我扎偏了三次,手上很快就起了三个大包,最后一针终于没事了,感动地快哭了T﹏T。6.结核药吃了真的会变得很黑,女孩子不要担心,停药之后都是会恢复。

6.出院-住院30天之后,成功出院;工作自然是搞丢了,回老家修养。吃结核药刚开始,会有一点过敏反应,早上吃了会特别想吐,躺下休息会缓解症状。然后利福平吃了,尿尿颜色会变得比较红,有点尴尬-……结核药一定要按时吃,利福平空腹吃然后两小时后吃早饭再吃剩下的药会有利于吸收;一定要坚持按时吃药,搞成耐药性会很麻烦。ps:冬天吃药是最难熬的,早上5点被窝里面多么暖和,起来吃药再睡觉真的很需要毅力,后来我就直接在枕头边放一瓶矿泉水和一堆结核药,早上闹钟一响就迷迷糊糊的坐起来把药吃了。每个月都会去复查血常规和胸片,两个月复查一次ct;及时复查可以根据你身体吸收情况调整用药,吡嗪酰胺我吃了三个月就停了。后面我的白细胞一直有点低,吃了地榆升白片,会有一定效果,但是停了之后又会反弹。伤肝的情况没有发生了,但还是坚持吃保肝药,不怕一万就怕万一;最后两个月身体胆黄素升高,医生开了鸟氨酸一天三次服用,效果很好。结核药本身不贵就两三百,但是每个月检查的费用比较高,ct一次600;还有保肝药蛮贵的,鸟氨酸也挺贵的。现在我终于停药了,三个月后复查,期望身体指标不会有太大问题,病灶稳定就OK啦~

治疗时间很漫长,期间曾一度有点抑郁;好在家人朋友还有我的小可爱一直支持我,万分感激,有你们真好!终于快要结束了,再见吧结核君~

2021.8.10

时间过得真快啊,已经停药一年多了!目前身体没有什么异样,吃嘛嘛香;体重也增加了15KG。哈哈,要控制饮食了,不然就有肚子了。目前在看书备考,10月开始新的征战;冲鸭!!

分享一下我家花无缺!!!美男子!

编辑于 2021-08-10 17:05

毕业一年多,工作负荷比较重,刚确立恋爱关系,约会时候爬山发现自己肋部不适,以为值班时候起的急可能有胸壁软组织拉伤,对象比较高,抱抱时候有牵拉痛,其他症状都没有。

本身是医务人员,还比较警觉,想着查一下放心点,症状出来第5天,当月月经延迟1周,平常月经很规律,没有过性生活。意识到身体健康可能出了点问题,给自己开了单子,乘工作间歇做了个肺CT。后台直接告诉我有问题,回到科里给自己读片,傻眼了左侧胸水,将近1/2的量。肿瘤,结核首先考虑。没有结核中毒症状。但是年纪轻,还是首先还是结核,结核性胸膜炎考虑。哪怕是结核,我医务工作,这是很可怕的。

马上挂了呼吸科的号,去找同事,同事也是类似考虑,另外还有一些免疫性的,少见病类考虑,建议马上住院查。

感觉整个人不好了,手有点颤抖,一个人在一线城市工作,我很独立,既往身体也不错,很快工作需要晋升培训了,才刚确立恋爱关系。整个人乱了。给对象打了电话,身体不好,要求分手。同事帮我联系床位。回科里和主任请假生病了,需要住院,打算去呼吸科住院,主任拒绝了,要求我先住院办进自己科,先查。

科里同事都非常好,安慰我,以前自己师姐师兄也有结核情况,帮我打电话和呼吸科沟通,呼吸科要做的都给我做全,为我一个人,临时集体加班忙前忙后,晚上7.做了胸穿,以前都是给人家做的,变成了被做的,放了600ml。期间要求分手对象拒绝了,超级洁癖下班赶过来了(以往没办法上医院时候,家里特定一套衣服,鞋子,口罩,手套),那天就那么出现了,他不是什么都不懂的人,他家族很多医生,这方面他很了解。但他和我说没关系的,我们努力治,我有能力照顾你,现在我可以照顾你,等我老了你照顾我。发生这么一件事,为同事为我做的,也为他的支持,让我很暖心很感动。

然后给妈妈打了电话,告诉她我生病了,需要住院一段时间,毛病还在查,不用担心,我会自己安排好,让她不用来(家在同省另一个市区)。第二天阿姨请假来了我们单位,我在做雾化,阿姨看到我就泪目了。给我做饭,安慰好阿姨,主动自我隔离。第三天,(一天半),血结果肿瘤指标高(炎症也会有影响),血沉高,结合胸水成分比例还是结核可能大,和领导要求,要求相关科室住院。领导有点不高兴,最后还是帮我联系了本地结核专科医院床位,边上不许重病人,好多个领导帮我打了电话打招呼,感谢。

周五下午住进去,自己办了住院,买了n95口罩,带了检查单,所有弄好和家里,还有对象打了招呼,放下话,都不许来,来了我还要照顾她们。传染病房,来了没有的变有了怎么办。

拟诊断结核性胸膜炎,当天再次做了胸穿,置管,签字,直接上抗结核药,诊断性治疗。做了普通气管镜,(全麻风险高,能不全麻尽量不全麻)所有检查只有气管镜灌洗液和胸水基因检测一个多月后报了一个阳性一个可疑。我差不多是把这个毛病尖端检查都做齐了。常见痰培养,ppd,tsport均阴性。

努力给自己补充蛋白质,医院小店买牛奶当水喝,吃的是医院订餐,定时给房间紫外线消毒,没挂药就去医院花园坐着练习深呼吸。24小时带着n95口罩,利福平敏感。第3天没有液体再出来了,及时和主管医生说,做了超声,胸水很少放不出来了,第5天拔管,7天出院。

痰培养阴性,结核性胸膜炎,闭合性,传染可能很小,服药3个月传染性再降低99.9%,接受疾控中心定期电话,每月配药查血。开始吃药胃肠道反应很厉害,每天吐。过了几个月才适应。

正规抗结核治疗1年,CT有纤维灶。现在停药2个多月,治疗6个月后,工作恢复正轨。还是偶有胸部深呼吸痛。

其他同事、家人在我诊断之后都做了检查,主任因为这个发现早期肺癌,其余都健康。

经过这么一次,感觉自己内心更强大了。塞翁失马,焉知非福。比同龄人,甚至同行更切身得体验了健康的可贵。更能能理解突然疾病的打击,家人支持是多么重要。这次生病,也催化了我的爱情,现在已婚。

回过头来想,医学暴露太多,有时候真的说不清楚什么时候被感染了。任何事的前提都是先保护自己。也很庆幸自己的警觉,左侧1/2胸水,心率100+,就那么点症状,本来那周还有夜班,如果值夜班,胸水多了压迫心脏,是不是有可能心跳呼吸骤停,逃开了猝死风险。

结核是能治愈的,严格按要求用药,都会好起来的,难治性的毕竟是少数。现在发现是好事情,早发现,早治疗,加油(ง •̀_•́)ง

康复归来,你又是一条好汉!谢邀!


最近好多结核推送,发现大家对于结核认识有点偏差。再次强调,结核是可防可治,愈后相对比较好的毛病。是结核反倒是好事情,按医嘱用药,按疗程规范治疗,大部分都能治!愈!后遗症相对少,经济负担相对小。

补更,停药一年零2周复查,左上肺遗留一点胸膜增厚,病灶基本变成了零星几点钙化灶,其余肺部很清爽。偶尔还有点深呼吸痛,胸膜有神经,呼吸牵拉,这点后遗症我能接受。我的主治医生也说正常。这毛病不是说不会复发,但是按疗程治疗后,复发概率很小。变成了稳定的钙化灶了,今天很开心。

编辑于 2020-05-06 14:36

2022.12.31

来自跨越2年的突然更新

一直很不想说,我的肺结核复发了

初治19.4-20.12于22.8查出复发三个月左右伴空洞形成,不多说了治疗还是那样

主要来更新结核病人阳的情况,感觉对大家比较有用。新冠我恨。

之前一直被保护的很好因为放开了实在是躲不掉了,今天应该是第一天。还在住院状态

昨天下午36.8°,突然胃疼脸红,今天早上醒过来开始剧烈头疼,紧箍咒一样,喉咙略疼开始干咳(此前结核复发从未咳嗽)。睡了一觉后中午1点体温37.4°开始浑身疼,腰疼腿疼,当时怀疑尿酸高没多想,结果越来越痛,心口揪得慌胸口闷,口渴,4点左右体温38.5°打了一针退烧药。目前还是胸口痛中......医院也没有口服药全靠硬扛,也没有做核算没有抗原,周围病友都陆续发烧了没跑了。

一直咳剧烈咳嗽,此前真的并没有咳嗽,甚至从来不咳嗽,现在大概退烧10天还在咳,深刻感觉比结核厉害的多,很多症状出来了,医生也说咳嗽要咳一段时间了

咳痰大概有三四天很严重,头疼胸口痛心口揪着痛。查血常规波动很大,中性粒细胞下降的近乎要没有了,感觉就我这种抵抗力可以说就烧不起来,只烧了一天半最高38.5就不烧了 ,血还好住院有对症治疗已经恢复正常

在此真心建议大家不要 ,万一中招了如果结核活动期还没有过强化期一定要去医院走动走动!



——19/20/21年更新 ——

【谢谢您的观看,谢谢各位小天使的评论,非常感谢】有什么想问的可以评论看到会回复你的

18岁,高考体检查出来的

继发性双肺结核并空洞+支气管结核+胸膜炎+淋巴结核

就是一种很复杂的感觉

看爸妈,心疼。爸妈一把年纪了,我倒下了……因为传染性,不敢回家,不敢让爸妈陪在身边。前几天妈妈做了排骨来看我,我吸着氧气躺着。爸爸来了站在病房外面站了半天才进来,大概是没想好怎么面对我吧……

爸爸进来就拿着饭盒,想喂我吃饭

有时候也觉得很讽刺

高考体检那天早上还很兴奋,和闺蜜商量着要怎么偷偷溜出去玩,怎样拍毕业照……

前一秒还开开心心的

后一秒瞬间被隔离

【以上为34天前编辑的在草稿箱里】

——2019.7.2

住院的第92天,现在是凌晨1:05,睡一觉起来输液,预约了气管镜,大概是第七次了

本来上个月说快出院了,复查下ct差不多就行了,结果ct显示恢复得根本就不好,又开始加口服药加输液,预约气管镜……妈妈又生气又失望。

高三一年相当于没学。意外去参加了高考,不过顶不住,考了两门还睡了两门。很累很累

无所谓走个过场,昨天晚上妈妈一直在跟我说上复读班的问题。不知道为什么就很委屈,感觉自己为什么这么不幸,下半年学习好紧张,身体也不好,好担心复发,眼泪止不住的流,现在成功眼肿了。也可能是加了药的副作用,抑郁更严重了。

唉希望气管镜不要那么疼啊啊

——7.2——

上午做了最后一次气管镜,还是那么疼,难过。以前全程紧闭双眼下来眼都是肿的,这次模模糊糊最后睁开了一点眼睛,看到心率飙升,机器一直在滴滴滴响,窒息的感觉。下来开始胸痛胸闷【本身有胸膜炎】,疼的睡不着,打得麻醉好疼。疼的受不了下午又加了雾化,开始吸氧

希望是最后一次吸氧了……

气管镜这个因人而异吧,我每次做都很痛苦,要恢复好几天,下来话都说不了,我以前是隔一周一次,第三四次的时候就开始胸闷,咳血。五月份有一次突然喘不上气,也是因为气管镜的副作用

——病——

二月初开始咳凑,当时平躺在床上时感觉有呼呼噜的声音,可能气管的问题,学业忙,没在意。没有感冒发烧,没有胸痛,只是稍微咳凑,盗汗一丢丢没有注意。

三月初咳血了,把我妈妈吓死了带我起医院,我妈以为是胃出血,找了个内科大夫。那个医生问我【你几岁?】【十八岁】

【那你这么年轻,应该不会有什么大病的。可能就是咳把毛细血管咳裂了,回去喝点止咳药好了】所以也没管

三月中旬【情绪激动时】还会咳血,没管

3.27高考体检,过胸透时,直接被喊出去了,医生问我以前生过什么病吗,没有。然后去交了钱,继续下面的体检。

这时我的班主任跑过来跟我说【你家长在哪儿呢?现在马上给你爸妈打电话过来一趟】我感觉莫名其妙?他又对我周围和我一起体检的同学说

【你们……都稍微离她远点吧……(笑脸)嘿嘿,没事,就是注意点,离她远一点】(其实这时候看胸透的医生发现我的肺可能比较严重已经断定了我是肺结核)

我当时站在那里,不知所措,我低下头,看到周围的同学一个个都在后退,我知道,我理解的,可是他们后退的那一步,像是给我形成了一个保护罩。我像一个小丑站在那里必须接受。

我也很害怕,在这之前我根本就不知道什么是肺结核。我急忙给出差在外的爸妈发微信,我问我妈妈“是不是肺结核会传染?我老师要他们离我远一点”我妈妈说“没事,你别急,我现在回不去,一会让你爸爸去接你”

然后后面的体检项目一个个完了。最后一个是“既往病史”。大家都在排队,有一个医生拿着我的片子找我,我的班主任,我的同学都在大声喊我的名字。那个医生叫着我对我说“你拿着这个片子去前面找%*”我跑去前面,找不到他说的医生。此时此刻别的同学都体检完毕在签字,我忙着找医生找不到。我又跑回去找,都找不到。我找不到一个熟悉的人了。

同学们都走了,我的班主任嘻嘻哈哈从我旁边走了,我拿着我的胸透片子,站在那里。我不知道该干嘛不知道怎么办,我很害怕,真的很想蹲下哭一哭。

我爸爸打过来电话说,正在往家里赶,不能过来接我,让我自己先回家。

路过的医生拽着我说,去大医院拍个ct,还是问我的爸妈在哪儿,别的同学检查出来不对劲的都已经被爸爸妈妈领走了,我还是站在没几个人办公室不知道干嘛。医生也着急下班,就给我了个纸条,写上情况,让我自己去别的医院拍ct。


家里亲戚刚好是医生,我爸带我去医院拍ct,亲戚一听我这个情况立即问我爸,医保有没有?直接去大城市住院吧。我爸听完就坐在医院的椅子上,双手抱着头。刚上高三时压力很大,无数次想过自杀,但是看到我爸抱着头坐在那里的那一刻,我很难过。


之后就是住院治疗了




撒花

——太无聊了跑来更新——

好像确实我比较严重?因为我发现的晚吧……

我知道【我一定能好!】时间问题而已。但是,对不起,坦白说,得病的心情还是蛮不好的


大家,要健康,要开心!

——7.10——更新

100天撒花

我想回家

我想跑起来

我想大笑

我想和朋友们一起出门玩耍

我想晒太阳

我想快乐


——7.23——

于7.22出院


希望各位平安喜乐

好好吃药

——8.14——

确诊淋巴结核

——8.25——

从出院到现在一个月多一丢,一直没有更新,讲真,没心思……无话可说,一团糟

好的,以后我们就更新,肺结核病人出院是一种怎样的体验


人生没有正确答案


——10.25——

隔了两个月的更新哈哈(主要是因为出院的日子简单重复好像又有点艰辛还有点忙,忙着睡觉)

过了这么久,我才能安静的,不哭的面对这些事情。我是一个对疼痛比较敏感的人儿,过去那么长时间,我都无法相信,无法去接受我的疾病,毫无头绪且麻木。

时常觉得我!太!难!了!!!!

实在是 太太太太太太太太!难!了!

简直是 非人类折磨!!

嘎嘎,事实证明,我太年轻了 而且没有经历社会的毒打哈哈

毕竟好像我爸妈摊上我论惨他们也很惨

其实众生皆苦吧,以前不觉得苦是因为爸妈在替我负重前行呀

都是各自的人生呀~谁能说我们是不幸的呀,我们要麻痹自己告诉自己自己是幸运的!我接受我的疾病,这是我自己的唯一的身体呀~哈哈

如果我们以后都好好保护自己的身体,可能比那些“健康的人”活得更好呢

明天和意外,还是今天快乐最重要

——10.30——

第一次看到ct报告写了不一样的东西哈哈

七个月,终于等到你

大家!继续加油!!


——12.11——又是隔了很久的更新

最近很不好了,报考了新一年的高考15号要艺考了。但是突然耳朵听力不佳耳鸣严重很影响睡眠,所以这是一个半夜神经。

我发现我还是无法去坦然,平静的面对,接受,【别人对我的歧视,疏远】。

总觉得,好像得了结核病,就是罪人,就是不值得被同情的,就是自作自受活该的。活该被人隔离,歧视。

对,我承认,为了他人健康处在传染期的结核病是应该被远离。我虽然没有完全稳定,可是我无法去接受这样被人歧视。

难道结核病是我们想要得上的吗?是我们想吗?我觉得我得病的原因就是因为不够爱自己。不会照顾好自己,生病了不知道,为了学业不顾一切,把自己整得抑郁寡欢,可是我是错的吗,我只是,只是想考更好的分数,上更好的大学。我透支了自己用错了方法。

好像我从无辜的“受害者”变成了人人唾弃的“施暴者”

也可能是在医院待久了,在家人身边待久了,忘记了本该接受的……

只是很委屈但是又觉得不该委屈罪有应得。



——12.17——

有没有小伙伴也有耳鸣现象的啊

在线寻找

气!

——1.17———

刚好一个月,还是被耳鸣耳聋折磨

复查又好了些可以两个月以后去复查了

一天只吃五片药简直不要太开心呀!

一把辛酸泪以前一天吃五六十片……

所以啊大家,一定会好的,我们不是绝症

一定一定一定会好的

不好的消息大概就是2020年的体检果然是过不去了……四月份就是我治疗一年的时间了,休学一年半,虽然早有预料但是还是有点点失落⑧,希望下半年的高三复读可以顺利吧

大家加油!!!提前祝你们新年快乐!

——1.27——

大家都要健康 疫情快点快点消失吧

——1.31——

如果快乐太难,祝你平安

——2.16——

害,我自己去看这些我写的文字也是泪流满面的,那些艰难的日子,真的走过来了,一直觉得自己是个很脆弱敏感弱小的人,经历一次大病其实还有点自豪,我也想大声说!我一定会好的!!也慢慢感觉到时间推移心情也变好了一点,以前写的那些文字很多都是我边哭的脑壳疼边敲的。生活很难,未知的世界总是让人恐慌的。不过放心,我们都会一步一步走出困境的。

2020我们一起等一个病情稳定证明!!!

——7.10——

最近其实都都很好,高考体检过了顺利参加高考。但是还是没办法上学,我只是难过每次受人歧视的时候只能说“嗯,可以理解”

真诚希望我所经历的都是绝无仅有,独一无二,的,痛苦

希望每一个人都可以遇到可以和我们真诚拥抱的人吧

永远理解永远尊重

永远保持善良和爱意

——10.3——

本来说预计停药了。因为上学又透支,

淋巴结又开始肿大,肺又轻微的空洞变大。

其实已经感觉好了非常非常多了

给大家看下我的药对比

此图为刚开始治疗时一天十瓶输液打底+一次的口服药(喝三次)有个药是一天五次


此图为即将停药喝了半年一线为了稳固,一天一次

——11.9——

每天忙忙碌碌的在上学但是又过的不真实。

虽然我已经可以开到病情稳定证明和复学证明。但是白纸黑字的既往病史,无法恢复的疲惫感,一刻不停的耳鸣,和很多只是勉强藏在心底的眼泪都在提醒我。我和周围人不一样。我一直坚信经历过病痛我会更加坚强的,但是事实上我是背负了更多的委屈和恐惧。

简单来说我依然过不去的是心理上的病痛,心里迈不过去这个坎了吧。还是消极的觉得我会活在这场病的阴影下。

哭的话会缺氧会头痛的,今天必须早点睡觉啦

-12.30

是真的停药了,在2020年最后一个月的一点小幸运,真的是期待了很久很久其实也就是在平凡的一天结束了我不太平凡的一段旅程

结核抗体已经恢复起来开到了复学证明可以参与集体生活,一年半的时间感觉很快又很慢,最大的心得就是熬!咬着牙去挺住!熬过去刚开始后面就会很轻松!

希望大家21年都平安喜乐万事胜意

此回答以后大概率不会更新了,更新了的话就说明还有点小倒霉红红火火恍恍惚惚,关于病情问题有什么想问的在评论区留言我还会定期来看回复您的

ฅ •ﻌ•♡

编辑于 2022-12-31 23:18

首先我得从6月份说起吧,学校应聘的那个中铁十一局,我应聘上了,之后那个公司让入职体检,我然后去和班上娃去做了体检,然后到周五结果就出来了,然后我让我宿舍那个娃帮我一取,我去找女朋友了,结果,那一下午,体检中心那边电话打过来了,给我说我体检有问题,有肺结核的可能,我当时一听,整个腿都软了我也不知道那病是啥,只知道电话能给我打来,觉得可能是啥很不好的,我在网上一查,我的心凉了一截,然后那边要登记我的信息,我当时战战兢兢给说了信息,然后我有点不相信,就和女朋友去了一个中心医院,拍了个急诊ct结果出来我的心彻底死了,左上肺继发性肺结核,我觉的我承受不了,女朋友一个劲的安慰我,那时正是端午假,我回到学校给老师说了这事,那边体检中心给学校电话也打过来了,请完假直接去陕西省结核病防治院,去问医生,医生让我办住院不办不行,那一下午去了没有办上住院第二天办的住院,然后就开始给我一系列的检查,抽血,皮试等等,皮试结果出来是弱阳性,结核抗体阴性,痰也是阴性,过了一周然后让我去做支气管镜,那个灌洗液是阳性,这就确诊了我,我肺上病灶也很轻,我都是没有症状,我那几天一个人就想哭,心里好难受,哥哥陪着我,安慰我,然后就住下院,检查完开始用上结核药,一个月过去了,开始复查,准备出院,拍ct出来说比之前片子病灶吸收了点,然后让我做个药敏试验,因为我之前痰培养阳性,那个药敏结果一两个月才出来,办完手续,拿完药,就出院了,回家就开始吃药,在家了一个人,时不时的想哭,心里难受,我几个同学都没嫌弃我,和我暑假一块去玩一块去吃了饭,之后一个月吃完了去复查,然后又开始下个月的吃药,一直到第四个月也就是这个月,我去复查,我那个药敏结果出来说我异烟肼耐药,说要调整方案,然后那个主任医生给我调整方案,成了一年,之前吃的疗程都不算在这个新方案里面,我当时听了心如死灰,怎么会是这样的结果,为什么这病这么复杂,之前都接受了这个病,觉得没啥,可现在我觉得这病真的是那么的难,我这几天在家人没有一点精神,晚上做噩梦,早上快醒来那段期间,我仿佛希望我自己不要醒来,希望啥都不知道,就这样下去,我感觉我都坚持不下去,有了轻生的念头,可是我想了想我死了我爸妈怎么办,我对象怎么办,我就开始看了这种病的贴吧,加了群,看看病友们都有什么样的经历,看看励志的话,那些名人都得肺结核了,像李嘉诚,屠呦呦,汪涵,俞洪敏,人家现在不照样好好的,我的心慢慢的坚定了下来,不就是吃一年药吗,一年时间会很快的,等到明年这个时候,我就能好了,得了这病折磨的是人的最大是内心,只要能保持战胜疾病的信心,也许,这可能是上帝给我们放的长假,让我们在这段时间休个假,那我们就珍惜这段期间,等到假期结束,人生才是真正的开始,毕竟还很年轻,21岁,还有美好年华在等着,一切都会越来越好,会好起来的,大难不死,必有后福,给自己加油,同时,我也希望的这病的病友们一块加油,踏过这个坎,迎接你的将是美好的人生

发布于 2019-10-29 09:31

2023年9月2日更新

已经康复停药大半年了,并且已经复查过两次,最近一次复查是前几天。复查结果正常的。

我总觉得有过这个肺结核,尽管我现在康复了,但呼吸方面和胸口处总是不舒服,这种不舒服表达不出来,好像胸口经常涨涨的,虽然症状并不明显,不仔细留心注意的话还是察觉不出来的。

2023年2月20日更新

前几天去复诊,医生说我吃完这次取的药之后,再等3个月再回来复诊一次,也就是说,如果没什么问题的,吃完这次药后,就是疗愈了,但是有一个问题,就是我看了看复诊的肝功能结果,发现我有几个指标有点异常

看到谷丙氨那里超标,我就怀疑我的肝是不是开始受损了,又开始焦虑,再加上这几天我中腹那个位置隐隐作痛,并不算频繁,就是隔一段时间就痛几下,那种痛就好像腹部被人踢一脚的痛缩小好多倍那样(我不是很懂形容那种是什么痛,肯定不是肠绞痛那种,我回想起小时候跟小朋友打闹玩耍,他不小心踢了我肚子一脚,我捂住肚子很痛,那种痛我记到现在,差不多是那种类型,但是痛楚程度是缩小了好多倍,否则就不叫隐痛了哈哈)……

但是医生肯定也知道我的结果,然而他并没有叫我停药,而是开了另外一种护肝药,叫做“肝得治”,我看了看成分,又是中成药,而且也不便宜。他既然没有叫我停药,那证明肝损应该不是很严重。

我的性格就是那种容易受惊,草木皆兵的,特别是经历了这个漫长的肺结核治疗。

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2022年9月10日中秋节更新,我现在吃药快3个月,医生告诉我,我的强化期3个月左右最稳阵,我现在开始疑神疑鬼,我现在夜晚的时候,我经常感觉我咽喉右下角那个地方有个点巨痒,但是我忍住不咳嗽,因为一旦开始咳嗽就会没完没了,忍得很辛苦,眼泪都快出来了,后来过了一会没事了,但是!原来很痒的那个点居然变成了痛感,就是仿佛原来喉咙好像是被东西刺伤,仿佛那剧烈的痛感变成痒感,然后痛感/痒感消失了之后,就遗留下来那种受伤的伤口余痛,我拿镜子照了照喉咙,也没发现有伤口什么的(我患病没去医院接受治疗的时候也经常这样,但是吃了结核药之后就没什么事,但是到现在那种嗓子眼很痒的感觉又开始有),我试过两次,吃药的时间延误了,第一次是吃药大概两个多星期的时候,延误了5个小时,第二次是上个星期,延误了4个小时,但是除此之外,我都是按时吃药,我真的很害怕会产生耐药。

为此我设置了6个闹钟来提醒我吃药。

其实我有一个悲观的想法:得了肺结核的人,其实已经不算是完整的正常人了(虽然网上都说肺结核不是绝症,只要严格按照医嘱,是可以治好),即使你痊愈了之后,还会有复发的风险,我查了网上:为什么肺结核治愈后还会复发?但是查到的都是些很矛盾的说法,没有什么明确的解释,都是很矛盾的话。

比如,我查了:肺结核痊愈之后,体内还有没有结核菌?很多网站说痊愈之后,体内是没有结核杆菌了。但既然是没有结核杆菌,为啥还会有复发的说法?后来想想,应该是肺部病灶里面还是存在少量的结核杆菌,在人体相对强大的抵抗力之下不敢造次,但是当人体抵抗力下降的时候,就会趁机复发(但是既然还有细菌,那就不算是痊愈了吧??)。

而且一个人怎么可能保证身体抵抗力一直都强而不弱呢?

没有得过结核的人,不管抵抗力怎么差,顶多也就感冒发烧,而不会无中生有地“复发”结核病

而得过肺结核后来又痊愈的人,抵抗力下降了,就有复发的可能性。

还是那句话,你怎么能保证你的身体抵抗力一直不会有低下的时刻呢?

太难了……

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确诊和治疗过程真的一言难尽和很多波折,我一直以为肺结核离我非常远。我印象中的肺结核都是来自于小学语文课本里的鲁迅文章,给我印象中这个病仿佛很古早,谁知道今年却被我患上了,2022年,是我最倒霉的一年。

今年3月份,我感冒了,本来以为这只是一场普通的感冒而已,谁知道感冒好了之后,是4月初的时候,我开始有点呼吸困难,深呼吸的时候会感觉胸隐隐地痛,其实这种深呼吸会胸痛也会发生在感冒期间的,所以我当时的想法就是感冒没完全好。

后来症状越来越严重,严重到我步行几十米就气喘吁吁,心脏扑扑跳,感觉我如果跑起来的话肯定会上气不接下气地窒息过去。深呼吸的时候胸部的痛楚慢慢加重。对于这种症状,我甚至开始怀疑我是不是得了心衰。还有就是呼吸的时候,左肺有严重的湿罗音,怎么形容呢,就是总觉得肺部里有液体或者痰液咳不出来,然后呼吸的时候会有一种仿佛是液体跟身体内部有摩擦的感觉。我当时还觉得是不是有其他脏器疾病,因为很多其他疾病会有胸部积液产生(就这样每天疑神疑鬼地觉得自己得了什么什么病,但是又不去看医生,这种做法极其不可取)

我甚至还在日记里记载了那段时间的感受(有错别字,字迹也不好看,嘻嘻……)

另外到了3月下旬左右吧,我开始咳嗽,再加上我有咽炎,所以咳嗽并且不断连带着刺激到我咽部,导致有很多痰吐出来,有时会干咳,怎么咳嗽也没痰,有时痰多的时候可以吐很多,一般是白色带点淡黄色居多。到了后来我的胸痛居然消失了,但还是有点呼吸困难+呼吸有湿罗音+咳嗽,这3个主要症状。咳嗽的频率一般不规律,有时候白天一整天都不咳,但是到了晚上会咳得比较厉害,然后睡觉的时候反而不怎么咳,反正我睡眠还行。

就这样到了5月份,我还是这样,没有改善过,我觉得再这么下去可不行啊,哪有感冒可以咳这么久,都快2个月了,而且偶尔还会痰中有点血(也不是血丝,就是浑浊的黄色痰液带着暗红色的样子,血的颜色不鲜艳)我百度了一下,妈蛋,感觉自己该不会得了肺癌吧,咳血+持续咳嗽+呼吸困难+呼吸有湿罗音,估计有胸水。越想越怕,还是去医院看吧,于是挂了广州医科大学附属第一医院的号(这家医院的呼吸科挺出名的,省内顶尖),医生听了我的描述,用听诊器听了听我呼吸的声音,就开了单子让我预约几天后的CT。

我记得拍CT是在5月26日,我预约的时间是上午10点到11点,然后预约那位医生是11点半到12点,这样拍完CT就可以接着让医生看我的片子,谁知道拍完已经是11点半,由于在身体打了造影剂,所以拍完需要等半小时才能走,于是我只能12点才走,最后我放了医生鸽子了……对了,说到CT,是我人生第一次拍CT,我没想到居然还要打针!!我最怕打针了,我就觉得奇怪为啥拍个片子还要扎一根这么长这么粗的针在我手臂,还要一直扎着!

就是这货,我后来才知道那叫做留置针(住院的病人很多都有),拍CT前扎进去手臂做预备,然后拍片的时候是要往留置针打造影剂,造影剂会快速经过肺部,这样拍出来的片子清晰度会更加高,由于液体快速流经肺部,所以拍片的时候胸部会觉得发热,这是正常的。

5月26日是星期四,我看了看预约,发现医生周一才有号,于是预约了29号(真的有点麻烦),到时她帮我看片子和分析。拍完片子,护士叮嘱我这两天要多喝水(后来我才知道这是为了促进造影剂快速排出身体),当天下午就出结果了,当然,我不是专业人士,但是看着这个结果我知道我很不妙。

主要病灶是在左肺,我也感觉出来了,因为那段时间我睡觉都是尽量往右边睡,往左边睡的话会压迫到左肺,从而觉得呼吸困难的症状更加剧烈,而右边睡则十分舒服,没有任何不适感。

看着片子的诊断意见:炎症型肺癌我是不知道,但是肺癌两个字我是明明白白的……周四到周日那几天,我是在胡思乱想中度过的,肺癌,肺癌……万一真的是肺癌那怎么办,我才30岁。

当天晚上我咳出了鲜血,这次是颜色比较鲜艳的了,但是痰液非常稀,感觉像是掺了水,我怀疑是我的肺部血管破裂,然后有造影剂快速流经肺部的时候,从血管破裂处流了出来,最后当晚被我咳出来。

好不容易等到了29日跟医生预约的那天,医生说我情况不容乐观,需要立刻住院观察,并且做气管镜,这样才能知道我是得了什么病。需要住院啊……我的担忧又加深了几层,因为我想象中的住院,太可怕了 :同病房的病友深夜因为痛苦而呻吟,或者当晚走了,然后护士当着我的面给尸体“打包”……我当即脑补出这些可怕场景。

“好吧,住院吧。”我咬咬牙

“好,那我帮你安排床位,你这两天留意一下电话,明天或者后天我会通知你住院,你现在到外面大堂打印入院卡,到时候你入院的时候拿着它办理入院手续吧。我尽量安排你快点入院,因为快到端午节,假日里有一些检查会做不了,在那期间入院说不定会晚几天出院。”医生道。

………………………我上面这两段写得跟小说似的,哈哈哈哈哈哈哈…………………………………………

我回到家立刻马不停蹄地准备一些入院的事宜,比如日常用品,牙刷牙膏,拖鞋什么的,后来还准备了几套睡衣(其实完全没有必要,因为住院有病号服的,每天都烫好叠好放你床边的,带内衣内裤就行= =)

当晚我又睡不着了,因为我怕呀,是真的怕,我人生最紧张的时候:中考前一晚,高考前一晚,考科目二前一晚,而如今是……入院的前一晚

我当晚还百度查了很多关于气管镜的知识,越看越害怕:丫的简直就是酷刑嘛!!!什么从鼻孔捅到肺部,什么窒息溺水感,要咳嗽还不能咳,我甚至也在知乎查气管镜的相关文章和回答,几乎全部都说非常痛苦,清一色都说是做的时候会把你眼睛盖上,然后管从鼻子捅进去,这个过程很难熬,最难熬的是捅到会厌软骨的时候,会有条件反射地剧烈咳嗽……还有一个回答说做之前最好深呼吸麻药,尽量多吸几口,这样会在做的时候减轻胸腔痛苦和窒息感,也可以减轻咳嗽的欲望。反正对于当时早已沉浸于住院恐惧感不能自拔的我,更是蒙上了一层恐惧的雾霾……

然后第二天,我瑟瑟发抖地 等待着医生的来电,结果没有。

第三天,我甚至怀疑我当时是不是听错了,医生是叫我拿着打印的住院卡去住院处办理住院就行。还好下午的时候她终于打来了,说床位真的很紧张,要不你看看是端午节期间住院还是端午节过后再住院?那我肯定是节后再住院呀~这样还能省几天住院费用呢,于是我又缓了好几天,这几天里,我的恐惧慢慢变平缓下来(时间真是个好东西)。

到了我入院那天已经是6月6号,我的心情已经是平常心了,因为我后来也看了知乎一个关于气管镜的帖子,里面说:最重要是平常心,不管什么情况都不要慌,想咳嗽了就深呼吸,没事的,越放松,痛苦就越轻松,做之前的麻药记得多吸几口。看完那个回答,我仿佛受到了鼓舞,对呀,放轻松,心态很重要!

其实住院期间并没有我想象中这么可怕!病房环境还行,病友是两位大姐(我刚进去病房的时候,有点惊讶,因为我没住院过,我以为病房是男女分开的,后来我才知道我们同一个病房里的病人都是同一位医生管理的,估计是为了方便管理吧,而且每个医生都有这么多病人,男男女女都有,再加上病床这么紧张,还想男女分开,这就很难了,除非是干部的那种高级病房)她们是大学教授和一位在深圳开美容院的老板,所以气氛相处的挺融洽,我们的值班医生很年轻,我感觉估计是毕业没多久的吧。

我住进去当晚做了心电图,第二天清晨6点的时候还被护士叫醒,说要抽血,我还以为只是普通的抽血,没想到她篮子里居然有好多根试管,而那些试管上面贴的标签都是我的名字= =我都不知道抽了多少管血了,到了最后一根试管,抽了估计有半管了,但是居然没什么血出,血流进试管里是一小滴一小滴慢慢地滴,护士小姐姐还捏了捏我的血管,一边捏还一边可爱地吐槽着:“哎呀,怎么没血出了呢,都最后半管了,气死我了哼……”小姐姐,我也是很无语,但是你别捏这么大力好伐,我还插着根针在那儿呢,轻点T-T,到最后没办法,又换一根血管,我又挨了一针抽剩下半管,我一边抽心里一边吐槽:“都快抽完了 ,居然还整这么一出,搞得我又挨多一针,无语……”不过这是我身体体质的问题吧,身体不争气,没办法。那天护士还拿了尿检和粪检的盒子给我,让我自己采样,尿检采样这个容易,粪检的话,反正我是觉得怪怪的,掏了一小块粑粑……至于痰检,不知道为啥我住院之后不怎么咳嗽,估计是身体里的病菌闻到医院的味道吓得不敢造次吧,所以我拿着痰检盒子在厕所干咳了几十次才稍微咳出一丢丢。

入院第二天的下午,我被安排做气管镜了,这是住院的最后一个环节,做完这个的第二天就可以出院了

我是真的很讨厌留置针,但是没办法,毕竟在医院要输液,你总不能每输一次就捱一针吧,所以留置针也是个很了不起的发明。

我已经做好接受酷刑的准备了,气管镜,我来了!!!

结果我问护士小姐姐,这个气管镜会不会很痛苦,结果她说睡一觉就好了,有啥痛苦的……我???睡一觉?就是全麻咯!!我当时心里的石头立马落地了!

我等待在气管镜操作室门外的时候,看到很多人在里面做气管镜,感觉就像是流水线似的,里面也就听到检测心跳的仪器在响,完全没有网友写的那样听到手术室里面传来痛苦的呻吟声和哭声,所以看来确实是全麻了,真好~

人生第一次麻醉,怎么说呢,那感觉就是,我躺上去,医生就往我鼻子轻轻插进去一根管子,里面有一些味道复杂的气体,那应该是氧气,然后是从我手臂上的留置针那里注射麻药的。我上一秒还盯着身边的仪器打量着,然后下一秒被人叫醒,我就朦胧地睁开双眼……中间发生了什么事情,完全不知道。我还记得我被推出手术室一直到我病房的过程中,我一边意识恍惚一边剧烈咳嗽(因为有活检的环节,对气管有微创,会刺激肺部咳嗽),回到病房咳了大半天,也咳出一些鲜血,不过这是正常现象。

住院第三天的上午,医生说我可以出院了,真好~~早知道我昨晚就叫护士拔了我手臂上的留置针好了,这货一直插在我血管里,我行动超级不方便= =睡觉还要担惊受怕,害怕我睡觉乱动,导致它把我血管刺个对穿,医生说我做气管镜的时候那个肺泡灌洗液需要送检测,就问下我是送到院内做检测还是送到外院做?价格的话,本院的是4000多,外院的是3800.我当时有点摸不着头脑,为啥不是通通默认在本院做的检测?怎么还有外院的?我就问有啥区别,是不是价格贵的检测就更准确,医生说其实差不多的,我又有疑问,那既然检测准确性都差不多,为啥还要分本院和外院,为啥还价格不一样呢??我还是选择院外的吧,3800,能省就省。但是医生后来又告知我检测做不了,所以就不收我检测的费用了,不做这个检测,得出的结果应该也不会偏差太多。但是后来事情偏偏就是出在这个检测上面。

6月8日,中午,我出院了,感觉这次住院一点都不可怕,就是花钱跟倒水似的,办理住院手续就充了5千块钱,结果第二天早上就有通知单给我,说我超额了,需要继续往里面充钱,我看了看账单,绝大部分都是花在了检测上面,而我的医保是异地的,入院来不及备案(我真的很想吐槽医保异地备案这个操作,为啥不像身份证一样方便,备案还要这个那个资料去上传),所以先自己垫着,花了一万多,太心疼了。

6月8号那天出院是星期三,需要下星期才知道结果,也就是说周一(6月12号)又要预约医生分析结果和开药,但是到了那天,又有情况发生,首先已经排除了肺癌,剩下的肺部感染的种类都是阴性,因此就剩下结核跟非结核分支杆菌的进一步检测,由于我当初选择的是院外检测,所以需要我周二去广州医科大学呼吸研究所那里拿玻片(医生叫了那边的人安排去做),然后给了我一个联系人的电话,让我拿了玻片后就联系他,他会告诉我接下来怎么做的。我当时是觉得有点无语,怎么问题就是偏偏出在上文里提到的检测上面,总是关键的节点掉链子,看来这3800,还是得掏啊,没办法。

到了第二天,6月13日,我千里迢迢地来到广医大的北门,被告知需要备案才能进入校园,我发信息给医生,问她怎么办,很久都没有回复(估计忙着看病),于是我打给医生给我的联系人,他让我跟门卫说我是患者,前来拿玻片的就行。门卫给了呼研所的号码给我,让我过了2点30分才打,因为这个时间段那里没人接听的……于是我又等了好久才打过去,说明来意后,她让我在校外再等一下,她把我的玻片送到门卫室给我(谁知这一等,又等了半小时,无语+10086),反正那天就是很累了,拿完玻片又要第二天让我把玻片送到广医一院的后门给他,后来加了他微信,我发现他应该是一家检测机构的销售,这时我才知道我前文提到的关于检测分本院跟外院,以及检测准确性一样但是价格不一样的原因了

原来是有不少第三方商业性质的检测机构存在,他们为了吸引客户,所以检测价格不一样,比本院的便宜(如果不在费用上做出优惠的话,既然结果都几乎一样,人家肯定选择本院来做检测啦,谁会选择你)

总之曲曲折折,最后检测结果是肺结核,算是板上钉钉的事情了,接下来就开药,抗结核的四联药就不多说了,结核病人都知道。

反正我在知道肺结核之前,得知已经排除肺癌,我就轻松了不少,因此最后的结果是肺结核,也不是什么接受不了的事情了,(所以我不太明白为什么其他网友得知自己是肺结核后,觉得天都塌下来了)

由于我检测出不是耐药性,所以一定每天准时准量吃药,听医生的话,不要抽烟喝酒

每个月做一次肝功能检测(就是抽一管血),我最近的一次肝功是7月13日做的,正常。对了,结核药有肝毒性,所以建议叫医生配上护肝药。

由于我患的是肺结核,所以医生叫我这个月的药吃完后,我需要去广州胸科医院那里拿药,那里拿结核药是免费的,带上我在广医一院的病历去就行

未完待续

编辑于 2023-09-02 20:42

我呢,现在应该只能是算感染了结核菌而已,事情是这样:今年暑假8月份,带几个学生去广州参加比赛,参赛的学生没有任何肺结核的症状,学校开学一周后,学校负责参赛项目的老师告诉我,其中有一个学生肺结核,已经两个月了,我算是密切接触者,要去做筛查。当时的感受是很害怕,惊慌失措,联系了校医,咨询需要做什么,校医说等疾控中心统一处理,然后在网上查一些关于肺结核的资料,在煎熬几天后,通知去拍胸片,结果未见异常,当时就高兴了,以为真的是自己吓自己,过了两天,做结核菌素皮肤试验(PPD),结果显双圈强阳性,去指定医院做血检和痰检,现在在等结果。希望结果会好一点,一直都在做心理建设,本来很开朗的一个人,现在变得有点内向,也不敢跟其他人大声说话,怕会不会传染给别人。

其实,我就是瞎担心,现在都还没有结果呢,最怕的就是传染给家人和朋友,而且最近几天妹妹都在咳嗽,我叫她赶紧去医院检查。

还有怕预防性治疗吃药带来的副作用。

不过当知道自己皮试强阳性之后,脾气变得有点点暴躁了。


分割线

9月19日

今天去看痰检的结果了……,涂片抗酸杆菌2条,结核分枝杆菌复合DNA群未检出,医生又叫我去拍了一次胸部平片,未见异常,医生听了我的胸腔,也没有痰,淋巴没有结节,医生说我这个可能是假阳性,还需要医院结核方面的专家进行会诊之后才能确诊,医生也没有给我开药,让我明天再去找给我建档的医生,哎……真是怕啊……明天再去一趟吧……


9月23日

今天又来更新了

今天入院了,之前做胸片和CT检查都是没有异常,但是PPD试验强阳性,痰涂片查出来抗酸杆菌2条/50视野,医生看了检查结果后,还是建议我住院再详细检查一遍,她们现在也不敢确诊,明天就要各种抽血和做气管镜。

其实并不是害怕患病,只是害怕在不知道的情况下传染给了其他人,尤其是家人和朋友,还有学生。

今天自己一个人把住院手续办理完,自己回家收拾住院的东西,这个时候人特别的脆弱,特别希望这个时候有个男朋友,但是在家里人面前又要装作坚强,不想他们担心,今天下午我拿东西出门的时候我爸问我去哪里,我都没有回答,没有告诉他,然后就自己开着电车就来医院了……

再次问了那个接触的学生,他说他的唾液是没有传染性的,那如果我确诊查出来患病了,那传染源是在哪里?是怎么被传染的呢……细思极恐啊……

这件事情让我意识到,身体健康真的非常重要

9月25日

这两天都是在做各种检查,气管镜,验血,B超,痰涂片,痰培养等等,目前检验出来的项目指标都是正常的,还有痰涂片和痰培养的结果没有出来,希望是阴性吧,希望上次涂片的那两条菌只是假阳性吧……等待的感觉真的很煎熬……

今天早上起来称了一下,竟然掉了2斤,惶恐

果然,下午检查报告出来了,犹如晴天霹雳,自己在病床上默默的流泪了很久……为什么我会遇到这样的事情……呜呜

9月26日

今天我又来了,今天做了增强CT,结果无异常,痰检的结果也出来了,阴性的,哇……心情马上不一样了,明天专家讨论之后就有确诊了,主治说目前的情况是乐观的,她一个人不敢下结论,明天专家讨论之后,看要不要预防性用药,毕竟我的抗干扰素检查是阳性,那就是说是已经感染了的……,现在可能就是一个携带者,所以啊……这两天的心情跟过山车一样

健康真的很重要,从今以后再也不熬夜,要积极锻炼身体,提高免疫力了……

9月30日

终于可以确诊,终于可以出院了,最后确诊为结核杆菌潜伏感染者,预防性治疗3个月,这次的经历也算是提心吊胆了,一共做了36项检查,各种查,还好结果是好的,最后除了医保后,还个人支付了将近3千块钱……就当体检了

编辑于 2019-09-30 16:41

变成我自己的日记了,嘿嘿,加油加油,保持好心情,吃好喝好休息好,希望我能早日康复吧。

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如果时间可以倒流,我想回到高三的那年冬天,不那么好心,照顾发烧的室友,用自己的盆接热水,用自己的毛巾给她擦头。

8年前的肺结核其实并没有给我留下什么印象,回忆起来只是一直发烧,一手打着吊瓶输液,一手还要写各种卷纸。按常规的感冒发烧,肺炎治疗总没有什么效果,后来去了省里最好的医院,确诊肺结核,住院了一阵,开了药回去吃。吃药的记忆,复查的记忆,在漫长的岁月里已经被我忘记,回忆起来一点印象都没有。

高三的后半学期,心态上丝毫也没有影响,似乎比之前更加努力学习,后来我也考上了省里最好的大学,学了一个熬夜疲惫的专业,读完了本科,考了研,读了研究生。

可就在今年暑假,身体感觉不舒服了,刚开始是吃饭胀气,来事儿肚子疼,经期结束还是疼,查了b超盆腔有大量积液,后来症状越来越明显,每天低烧乏力,虚弱爱出汗,身体消瘦十多斤,医院一大堆检查确诊为 盆腔结核。

当天下午(2019.09.06)就转到了专科医院,开始打吊瓶。这是之前治疗所没有的,八年前的记忆都是吃药片,医生问起来,之前治疗了多久,也只能大概回忆6个月,大夫表示时间有点短,难道是因为这个原因导致自己又复发吗?

在各种回忆自己哪里不太对中,每天乖乖打8瓶液体。是的了,我总是熬夜,生病前刚熬夜完成导师任务;还过度锻炼,几乎不锻炼身体的自己,一下子激动的每天跑八圈,累到不行;吃饭拉肚子,下一顿又胡吃海喝;身体疲惫还不知休息,出去各种旅游各种玩。这么多原因积累在一起,我终于累垮了,免疫力没有战胜结核病菌。

今天早上(09.12)医生查房,大医生终于看到了我的ct,一通讨论之后告诉我是 血播型结核病,起码要定一个亚急性,小大夫给我增加了药量,又开了一个头部核磁共振,明天我就要去检查,病菌有没有侵染到我的头部。心里真的,很是慌张,晚上接到朋友结婚的通知,看着她美美的婚纱照,想想自己还不知道怎么样,有一丝迷茫。同病房的人多的住了四十多天还不出院,我每天在这里都如坐针毡。不知道我会怎样,不知道有没有侵染到头部,不知道还要侵染到哪里,我的整个身体,在以后漫长的岁月里哪个地方都有可能被顽强的结核杆菌感染。

但是我也要保持积极的心态,好好治疗,每天按时打吊瓶,吃药,病好了我再也不熬夜,适量锻炼身体,提高免疫力,保持好心情。真的,得病了才知道要珍爱生命,爱惜自己。

好好休息,早睡早起,晚安

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09.13中秋节,

爸爸来看我了,给带了月饼,开心。增强核磁共振打了留置针,整个胳膊被固定住了一样,慌张,护士想留着输液用,我要带着它小心睡觉。晚安咯,大家中秋节快乐。

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09.15

变成了一只能吃能睡的小居居。每天都困困的,输着液也能睡着,吃的巨多,啊哈哈哈,然后就躺着躺着,希望能长胖。

留置针,输完液也要保护好,不用每天扎针也挺好的。


09.20

今天拔了留置针,留下一个小洞洞,哭唧唧,不过终于可以轻松一点啦,晚上我要翻滚!随便睡!

脑部的片子说情况还可以,不是特别严重,药量做了调整,异烟肼加倍。现在就是偶尔脑袋疼,偶尔肚子疼,偶尔咳嗽,漫长的输液住院,同屋的有30天的,40天的,甚至两个月的,安心用药,每周抽血化验,不能心急呀,慢慢治疗。

昨天在忧虑以后工作啊,毕业啊怎么办,周围的小伙伴都开始找工作面试了,我现在只能待在医院,论文答辩肯定也跟不上了,考公务员也考不成了,等病好2年才能行。已经二十六岁了,却依然只能被爸妈照顾,这么多年还没成长为家里的顶梁柱,难过,小废废。

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9.29日

过敏,全身出疙瘩,痒,睡不着,慌张。


9.30

难过,所有药都停了。今天新打了抗过敏的药,等身上疙瘩退了以后再一样样试药,想出院,哭唧唧。

为什么打了抗过敏药晚上还是出疙瘩,我不行了,我太难了,我好难过,心态崩。


10.02

从28号开始已经连续4天荨麻疹了,夜晚总是睡不着觉,结核药也不打,各种蛋白质也不吃,很慌张,痒起来又很崩溃,全身上下,几乎每一块皮肤都红肿,疙瘩连成一片片。

本科室友今天结婚,我看着她的微博,朋友圈,活得像个太阳,开心健康又阳光,感慨万千。我也好想好想过一个普普通通人生,小打小闹的感冒发烧,该上学上学,谈恋爱一路到毕业就结婚,做喜欢的工作,想去哪里去哪里。

等我病好了,我再也不熬夜,不焦虑生气,安安稳稳过日子。深呼吸,平静。

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10-17

经过漫长的过敏,停药,抗过敏治疗,一个个试药,今天终于把所有药都加齐了!一上午就能输完,中午还可以回家吃饭!开心!!想出院,想康复!马上我就可以解放啦~好久了,从夏天到秋天,从短袖到绒衣。


10-20

老天不想让我好么,好难过,为什么,昨天晚上又开始出疙瘩,上午停了最后试了4天的左氧,可是输完以后又出了,我想不出来到底为什么,最近这么久我什么好吃的都没吃过,鸡蛋,鸡鸭鱼肉什么的,高蛋白都没有,到底是什么原因又过敏了。

好不容易试药结束,开始治疗了,又过敏。上一次b超显示积液又增多了,不过是中间停了两个多星期,就控制不住病情,我好担心,好烦躁,不想停药了,害怕反复,害怕抗药。血管都不好扎针了,总是扎坏,我好想出院啊。

我想乖乖打针,乖乖治疗,乖乖康复。可以么?

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10.22

emmmmm…左后腰处疼疼疼,一开始像是岔气了,这两天不见减轻,现在呼吸都是疼的,不敢动弹,翻身什么的更疼,我的大夫不在,值班大夫说是病灶。

我已经无奈了,明天开个检查看看吧,这是胸膜还是腹膜?唉,肺结核、腹腔结核、盆腔结核,我……什么鬼呀,我可能现在满身都是结核杆菌吧,在血液里流淌……

吃提子的手,微微颤抖,腰背疼痛,丝毫不慌。

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(2019.10.12)

我终于出院啦!开心!三个月!接着吃药,开心~

颅内,肺部都有明显减轻,盆腔也还可以,有一些积液,再接再厉!加油加油!


(2021年3月2日)

宣布治愈,把家里盛的药大概一个月的量吃完就不用吃啦。


(2022年3月26日)

月经推迟了二十多天,肚子有点坠坠的感觉,我几乎可以肯定有盆腔积液了,好烦。我的论文还没写完,又到了这种时候。


(2023年3月25日)

我怎么这么爱3月份更新呀,啊哈哈哈。延期毕业以后在22年7月拿到毕业证学位证,9月开始工作,到现在已经转正了。生活感觉还不错,但是还是会熬夜,太难了,真的是生活作息不规律,明知道自己身体不好,还是不能自律。工作下班太晚,很多时候晚上10点多才下班,回家又想玩一会儿不知不觉就1点了,今年的目标是养成规律作息!找到对象!存钱!一切都往好的方向发展吧!加油加油!

编辑于 2023-03-25 08:17